三人行文集 http://zhanliang.yourblog.org by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/images/head.gif 三人行文集 http://zhanliang.yourblog.org 回眉山之前
明天就要回眉山了，突然觉得有点不舍。其实，我也不知道自己到底是在牵挂着广州些什么，和他人无关。也许，留恋的是一种往昔的生活方式，也许，仅仅是因为怀念。
今天上午去珠江新城踩盘，中午在市中心吃了顿饭，阿M请的客。午饭后我便匆忙的赶着地铁直接回公司继续上班。原本还计划顺路去趟天河北看一个老朋友，因为今天上午她在QQ上问我为什么这次回来没有给她电话。其实，我也不知道怎么说才好，真的是时间太过于短暂。我只希望下次回来能有机会。
在这里，我要和她说声对不起，我希望她不要生气。因为她是我在广州认识的第一个朋友，在2005年那兵荒马乱的日子里，她曾经是我最好的朋友。

下午过得很安静，没有声音，我想我还是习惯这种单调的工作环境，心无旁骛。只是回来述职确实也没什么事情可忙，于是一整个下午我都坐在电脑前发呆，显得无聊又无趣。
阿海昨天签了一个单，佣金有1万多块，呵呵，我听到这消息很开心。这是他来广州后做得第一份工作，所签下的第一份合同，我希望他能够继续努力，毕竟广州不同于厦门，这座城市，更充满着希望和机遇。
去年过年回家的时候，我去他家玩，那小子还在忙着相亲，先后见了几个女孩子。见到我后就向我诉苦，我的妈啊，这么早就要结婚了。郁闷啊。没想到，快一年时间过去了，他终于扛过了那道坎。

陈斌的电话还是断断续续能够接听。阿芬则不停的给我短信，我这个干女儿从去年开始就经常催我什么时候去看她，可有时候确实是实在抽不出时间啊。以前曾答应过要带她去豪客来吃牛排，大约是去年冬天。今年5月份我回来过一次广州，但周末陪侄子去了动物园，所以没有去看她。这次我还没回来，她就发短信给陈斌，说我马上要回来了，她已经向公司请好假了，就等着我电话。
当我听人说这些事情时，觉得有点不好意思。
阿芬说，你来不来看我嘛，要不我请你吃饭吧？

听说冷林辉要来广州，时间是国庆左右。
阿芬曾喜欢过冷林辉，那是2006年初春时节的故事了。不过，后来小冷回了南昌，紧接着，陈斌、阿星、我、小黑和大利，大家纷纷离开了员村。于是，故事，都结束了。
在员村的日子，是我们年轻时最落魄的一段时光，我们曾经集体失业，没有方向。
好在，这些日子都已经远去了，永远的远去了。





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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/621140.html 占亮 Thu, 20 Sep 2007 05:05:30 +0800 向赤道以北，南方以南 第一

向南，一路向南
向赤道以北
南方以南

我们告别日出，俯瞰月亮湾
看海天一线，破浪扬帆
到天涯海角，纪念海枯石烂
在亚龙海滩，流连直至忘返



第二

向南，一路向南
朔方的烽烟渐去
草原枯黄
我们打马而过，一路向南

南方有我远逝的爱情
和迷离的梦幻
在南方以南，我们临水而泣
这里有我远古氏族的图腾
而遥远的地方
天，正蓝
（写不下去了，谁可以续上？）


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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/616852.html 占亮 Mon, 23 Jul 2007 12:59:45 +0800 3月日记——周末
看过晓晓的空间后，我又突然想起，该有写一点东西的必要了。不是为了某一个人，而是为了点滴的记录。其实，我已经很不习惯重复之前的生活，单调、冷漠、忧伤且心事重重，尽管我对今天的自己依旧感到失落和茫然。
没有人会回到过去的悲伤，也同样没有人会沉浸在无止境的幸福中，左小说，如果偶尔感到无所事事的话，请给我短信。左小是我一个很旧的朋友。男，24周岁，江西人。

我现在越来越有一种中年人的心态，在听陈奕迅的《夕阳无限好》时，居然能够萌生出难得的共鸣。人们常说，随遇而安。所以，今天早上醒来的时候，我想起的第一件事，是给左小电话，我告诉他说，四川的天气开始变得炎热，我得考虑换掉厚厚的西服了。左小没有说话，用鼻音“嗯”了一下，然后就没有了声音。
左小是一个幸福的人，他的女人每天早上为他煎蛋，然后是一杯热气腾腾的奶茶。我在给左小推荐《夕阳无限好》的时候，他正在广州的某个开阔的地带打网球。而半个小时前，他都还在躺在被窝里用鼻音和我“嗯”着。
哦，我想起来了，今天是周末，星期六，天气晴朗，无风。

这真是一个踏青的好天气啊。可我还待在售楼部，面无表情的看着那些庸懒的售楼小姐们，这就是我的工作。为了盯住她们，我放弃了去成都踩盘的机会，当然，也包括踏青。
如果在广州的话，通常情况下，周末是用来被打发的。而在眉山，休息一天都显得那么奢侈。
我的朋友在电子邮件里面告诉我说，你应该试着换换环境。这封e-meil发自2006年的11月28日，北京。天啊，我已经整整4个月没有开过新浪的邮箱了。现在是2007年3月的最后一天，我也从广州折腾到了眉山，期间，仅仅4个月，一个圣诞、一个春节和一个冷冷清清的情人节。忘记了一个人，而爱上了另一个人。
多么短暂的4个月啊，120天略显有些单薄的时光。我最后一次在家乡的平原上努力的放飞着风筝，最后归于失败。然后返回眉山，冬天一晃而过。

R说，如果爱一个人，是不会在乎一些东西的。我对她的话，表示赞成。
只是没有人能够体会得到我心中沉闷的压抑。
如果有一天我离开眉山的话，我想，在我的日记里，最有可能使用的词汇是“逃离”。如同那年秋天我逃离重庆一样。逃，只是一种心情，完全释放和重新焕发的信仰。
我曾经简单的看过《圣经》，明白一些并不深奥的道理。我知道上帝无所不在，他疼爱世人，救赎人类，可惜的是，他并不能为我加薪。从某种意义上讲，我看重金钱，胜过画饼充饥式的精神自慰。
我不知道左小是否和我一样有过类似的感慨。这几天我一直在用电话骚扰他，因为无聊，更多的是，因为我们都一样，无所事事，且毫无方向。

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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/605767.html 占亮 Sat, 31 Mar 2007 05:16:43 +0800 N天的日记
1、生活铺开另一程明亮的青春
突然想起，该写点什么东西，以做为某种纪念，用来怀念某些正在离我远去的事物。怀念一个人，或者一张微笑的干净的脸庞。
应该有很长一段时间没有静下心来写过一篇文章吧？我开始怀疑自己的文字是否已接近荒废。昨天，真的就在昨天，我在反复的想一件事，而难过的泪流满面。我想，就算是很多年后，时光滑过，我依然还是会想念起这么一天。初春的四川盆地，天气乍暖还寒，我在零碎的心情下，面无表情的站在一旁，看着R在为我忙碌着张罗晚饭。而内心却扬起一阵又一阵巨大的忧伤。
我知道这样的日子也许只有一天。很多的时候，我们都无法预料什么。R用着一张忧伤的眼神看着我，眼眶里有晶莹的泪花闪烁。我听见有低声的哭泣在四周寒冷的空气中弥漫，有我的，也有R的。
有些人告诉我说，难过仅仅是因为难过。我不知道她这句话的真正含义。可在这些天的日子里，我开始愈发的怀念起她，怀念起自己的17岁，那个简单的夏天。如同R之于我的感受，清新、美丽、恍若一段隔世的爱恋。

开始有人频繁的给我电话，告诉我说，生活会铺开另一程明亮的青春。我突然觉得这句话很熟，却又不知道在哪儿见过。她笑了笑，就是你在博客上自己写的一段文字啊？
哦~我记起来了。是一张已经模糊了脸蛋，和清晰的声音。仿佛很近，却依旧遥远。

2、家
春节期间整整10天，在一直在家，除了来回于旅途上那么几个小时以外。
我记得在南昌刚一下飞机，就觉得很亲切，后来来红接我的时候，我就一直在和反复的唠叨着一句话，回家感觉真好。
在家的那10天，我消耗的物资也是惊人的。我妈说我一个人喝掉了整整1箱半的可乐、1箱苹果、1箱柑橘、大约5公升的果汁和半箱火腿肠。后来我自己统计，我还大约喝了5瓶啤酒和300毫升的葡萄酒。喝葡萄酒的时候还闹了点小插曲，我姐要求加雪碧，可我给硬加上了非常柠檬。理由是，同样是软饮，所以我要支持国货。结果我姐姐只看着我摇头。
大约是腊月二九晚上，我陪小外甥在我家二楼阳台放烟花，放着放着，觉得不过瘾，我们俩又爬上了三楼阳台。结果我妈听见有声音有点不对劲，在下面猛喊，你们俩快给我下来。三楼还没装防护栏的。
呵呵，我妈只所以担心，是因为我的小外甥才5岁，读小学一年级。他的调皮和捣蛋与20年前的我不相上下。
正月的时候准备放风筝。在我记忆中，我从5岁开始，每年春天都放，结果从5岁到15岁，没有一次把风筝放飞成功。无论是自己亲手扎的还是买的风筝。今年也不例外，我那5岁的小外甥很是懊丧，我有点想笑，真担心他也会重蹈我的覆辙，从5岁到15岁，没有风筝可以在自己手中飞上蓝天。
好在，小孩子并不在乎一些东西。他像我一样，只在乎游戏的过程，而不在乎内容和结果。也许，多年以后，他会想起舅舅在很久以前带他去放风筝的那和早晨，第一次放风筝，虽然没有起飞，但依旧快乐。
生活的感悟其实就是这样，我们走过，停留过，却未曾离开过。
因为，我们都有家，就在不远的地方。

3、大亮和我的健身
健身吧？我们去。
这是大亮下午和我说的一句话。我和大亮是同事，同一家公司，却不同项目。
结果我忙活了一个小时就招架不住了，腰酸背痛的。大亮说，这样的状况会持续一个星期左右，然后才会恢复正常。三个月后，你将会拥有令人羡慕的胸肌。前提是，你能够坚持下去。
我突然想起小C在那年冬天和我说过得一句话，她说，我是不善坚持的男人。我那时也只是笑了笑，没有在意。后来，她去了国外，我想在意的时候却已经找不到了她。
人生其实就是这样的，有些无常。

所以，我在跑步机上狠命的跑步的时候，发着短信给R，我说我正在健身。
（不好意思，时间不多了，不写了~改天贴几张相片上去。哈哈。）

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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/603918.html 占亮 Sun, 11 Mar 2007 08:51:50 +0800 海边的小木屋（小说）

海边的小木屋（小说）


大学晨读完毕后有段早餐时间，悦然会去那间干净的店，在靠窗角落里，吃她从不曾改变的豆浆油条。
在持续一个月的相遇后，我为悦然改变回教室吃早餐的习惯，也坐进那干净的小店，远远地学她，豆浆油条。
可悦然，从来没有注意过我。
悦然，有一点孤傲，笔直挺拔的鼻子，细长的眼睛，零乱垂在耳际的头发，沉默寡言。我只对这一类女人感兴趣，从悦然开始，可悦然，她什么都不知道。
她有时穿浅色的毛衣，深色的牛仔，有时候穿白色的碎花裙子，脸上，永远浮现着一种良好家庭熏陶下从容不迫的优雅气质。
悦然的教室在我楼上，课间总见她站在栏杆前，看校园里的嘈杂热闹，她总是嘴唇紧闭、眉头紧缩的惯常表情，每次看她，都是仰视，从小形成的习惯，以后再不能更改，喜欢一个女人，都忍不住要去仰视她。
我在纸上写着悦然的名字，一写就是一堂课的时间，下课又可以若无其事地仰望着她。
那天看到《情书》里，有图书馆借书的动人情景，突然想起了悦然和我，也有过无数的图书馆相遇，可往往的情形，是遇见后我的仓皇失措，她的漠然走过。原来，曾有那么多可以发生点什么 的机会，可我们，什么都没有发生。
我不是缺乏自信和安全感的人，可面对悦然，我总感觉到自己像沙漠里灰灰的尘土，而她永远是盘旋在我头顶的一只羽翼丰满自由翱翔的大鸟。
有一次，路过学校宣传栏，看到我的文章和她的名字并排一起。我盯着那橱窗，眼睛潮湿地殷红，我看见我的名字和她的名字，名正言顺地排列在一起。内心扬起一种别样的忧伤和幸福。


我找到她的电话，辗转、波折、费劲心机，11个数字被我辗在心底，不断的背诵，想起。
周末躲在宿舍，卷缩在电话边，试探地去按这11个数字，可心跳若狂，不能自己。隔着电话线，她不会看见我紧张得要崩溃的可笑摸样。
喂、喂，你是谁。她的声音，如此近地贴在我的耳边，没有什么语言来形容我此刻的莫名激动。
你究竟是谁？
我叫子城，是你同系同学，你认识吗？
哦，她若有所思。知道这个名字，但不知道是谁。我看过你的文章。
第二天见她时，脸先红了，躲开。她的神情，没有什么不同，想必她不会在意，不过普通得类似恶作剧的电话，她没有在意的理由。


我早一年大学毕业，远走西安，然后辗转来了广州。我和她相隔的城市，千里遥远，刻意与她相隔这么遥远。不能爱她，那么就远离她吧。我的年华里，似乎只有她一个人那么多。我告别了自己的青涩岁月，也好象在一夜之间，我改变成了另一个人，自信，爽朗，总是笑。
开始有女人约会我，写诗、送花，开始恋爱。不过两年时间，我已脱胎换骨，再也找不到当年看见悦然就心跳若狂的感觉了。
过年时回自己的家乡，寻了她的地址，开始给她写信。
我为了和她通信，编造了一个莫名其妙的名字。然后在电话里和她畅谈，隔着悠长的电话线和匆忙的岁月。
就算刻意的回避她，我依旧无法可以找到一个人来替代悦然。她在我心目中占据了几乎全部的位置。
转眼间，悦然也要大学毕业了，毕业前夕动荡不安，谁也无法确定自己最后一刻的去向？我担心在动荡的岁月里她会遗忘了单薄记忆的我。海角天涯，我想为她寄上约翰列侬的怀旧CD，但却找不到了她的地址。
也许，真的，悦然就这样从我的记忆中彻底的消失了。
我跳槽到了一家房地产公司，有固定的女朋友，安静、孤傲、穿着碎花裙子，几乎是悦然的翻版。


公司组织去青岛旅游，黄昏，我坐在沙滩上看海，心情很好。忽然身后传来一个很熟悉的声音，怎么可能呢？怎么可能？我转过身去，看见了悦然。
真的是她，白色的T恤，飘逸的长发，一脸干净的笑容。这么多年，她依旧还是没有太大改变。
悦然，我脱口而出。
她愕然的看看我，然后回头看看，确定是我在叫她。我笑了笑，人生何处不相逢。距离最后在校园看到她已经整整5年，漫长的5年，谁知道我会在如此不设防的情况下，就这样轻易的遇见了她。
看来她对我一无所知，我有些悲伤。一无所知也好，我可以轻松的面对她。
你不记得我了？我们曾经同学。N市，G大学。
她恍然大悟地笑，怎么会这么巧合？
我不禁感慨，是啊，怎么这么巧合。
悦然说，我可以请你喝杯酒吗？


和悦然对面而坐，迎着海风，喝青岛啤酒。
有那么一刻，我凝望着对面的悦然，不能思想。这是我生命中最重要的女人——李悦然。
大学毕业后，回了家乡。后来又去到上海，生活风平浪静，时而忧伤，时而幸福。有男朋友，可能会结婚。这次是到青岛出差。
我在看着缓缓叙述的悦然，犹如看到了自己缓缓流逝的时光，这个女人注定了是我一生的情劫。我永远都不能靠近，却又一刻都不

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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/599470.html 占亮 Sun, 21 Jan 2007 11:22:32 +0800 最后一篇日记
今天突然写下这篇日记，主要是为了告别。本来是想隆重的写一点东西，但这两天我显然有些不在状态。于是，我想，还是随便写一些吧！来做为我这个博客结束的最后休止符。
应该说是在两个月前我开始萌生了这样一个想法。我那时就在想，在10月份的时候要把博客给结束掉。现在两个月过去了，是时候该兑现当初的诺言啦。
其实，还是蛮有感情的。这个博客我写了整整两年半，它已经陪我度过了我这辈子最兵慌马乱的一段时光。如果仅仅用“怀念”一词来形容显然是不够的。我在翻看着这些日记的时候，会明白什么叫青春，什么叫爱恋，什么叫义无返顾和物是人非。
这两年半的时间，我写了137篇博客，总共累积了801条评论和近7万人次的点击率。如果硬要做一段回顾的话，我没有太多的感慨，但有一句话我一定要说，我觉得我很开心，仅此而已。
我记得在大二，有一段时间心情接近于绝望。却又不知道为什么？在那一年，我先后历经了人世的浮躁和悲哀。在那样的日子，我开始写文章、写博客，写自己内心的慌乱和茫然。
而今天，这些日子似乎都已经开始远去了。这些天我一直在思考着一些问题，我觉得生活固然需要延续，但还有更多更重要的事情在等待我着去完成。前方永远充满着 未知和困惑。

我总觉得把心情写下来，在阳光下接受阅读是一种幼稚的表现。如同孩提时的我们，用哭闹来表达某种并不复杂的诉求一样。在今天，我们不可能对着一个小孩子来斥责他，你这个文盲，就知道哭？
一个人总有一个人的经历，年幼有年幼的故事。我们无法怀念什么，因为青春是没有办法去怀念的。我们唯一能够做到的，是珍惜自己的生命和爱情。如果，有一天，我年轻的朋友看过《圣经》，看过你们同样年轻的朋友在你们眼神所凝望的瞬间死去。那么，我想，你们会明白什么才是真正的怀念和忧伤。
有一个词汇叫“巨大”。
这就是我近些日子来的思考，对于人以及人性关怀和爱的思考。

我想，以后的日子里，我还是会写一点点文字的，但不会是在这个博客，可能是在那厚厚的日记本上。在那里去延续自己这一生平淡的足迹。
我也会继续去想念我所想念的爱人，不再忧伤，偶尔难过。
还有什么比这些更重要的呢？如果可以的话，我希望我们大家能够一起离开。因为，我们已不再年轻，虽然梦想依旧。
谨以此文，纪念我的博客，纪念我们一起流逝的青春。





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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/591444.html 占亮 Fri, 10 Nov 2006 08:52:48 +0800 车前菊（散文）
我在员村的街头被一个卖花的小姑娘所吸引，这是一个十多岁的女孩子，有着一张清秀的脸蛋。很久了，我想买一盆菊花回家，在这秋冬交替的寒凉季节。街道上人头涌动，而落叶飘零欲坠。
我走上前去，随手捧起一盆，原来是车前菊。我心里一震，是白的。
记得很多年前，我也曾买过一次车前菊，洁白如雪，灿烂盛开。那是某一年的万圣节，我之所以记起这个节日，是因为我一个故有的朋友曾送给我公仔熊。做为回赠，我去花市挑选鲜花，挑了很久，原本是想选玫瑰，最后换成了白色的车前菊。我喜欢那种洁白，干净、纯洁，洋溢着生命的热情。
其实，一直以来我都并不喜欢那些花花草草的，可能是因为男孩子的缘故吧。但我喜欢种植树木，看着自己亲手栽下的小树苗若干年后长成了参天大树，那种成就感不言而喻。
大约是9岁那年，我家搬到父亲工作单位的大院里，首次有了独立小院子，甚至还分到了一块薄薄的菜园。我和姐姐很是欢欣，于是我们家院子里先后被我种上了桔树、枣树、无花果和杨桃。而每每夏天的时候都会有所收获，这期间充斥的快乐是无法用片言只语所能够表达的。
可惜，母亲并不善于种菜，而父亲又忙于工作。其实，父亲小时候是很能干农活的。那一年，父亲在菜园种下了花生，结果长时间没人打理，居然长出了厚厚的蒿草。有一人多高。于是，就荒废了。
后来姐姐在院落里种上了一盆菊花，是邻居送的。短暂的热情过后，就被遗弃在了墙角下，无人看护，但一直顽强的生存着。再到后来，过了很多年，姐姐出嫁了，而那盆菊花也不不知道在什么时候突然间没了踪影。

和菊花有关的，我想，还有陶渊明。之所以想到他，完全是因为他是柴桑郡人，柴桑郡即今天的九江。我对于那些和自己身旁的土地有过渊源的古人一直有着浓厚的兴趣和莫名其妙的亲近。比如，范仲淹，他曾经就是我们饶州太守，在鄱阳县城的芝山公园都还有他的石像。1000多年前，他就曾在风雨山上观望着苍茫的原野和浩瀚的鄱湖，写下了一篇篇不朽的诗章。
陶渊明写“悠然见南山”，这“悠然”二字来的确实不容易，应当是他晚年的境界。在他的另一些诗，大约是《饮酒》组诗的序吧？他说他特别爱在冬天的暮晚时分喝酒，但喝不了几杯就醉了。冬天的夜晚来得特别快，也是人最感到无助的时候，这些诗合起来大约就是完整的陶渊明。犹如菊花闻起来略带苦涩，好象一味中药，其味朴素而悲苦。但它的花瓣线条竟是那样的悠然而柔和。我想，这就是陶渊明爱菊的理由吧。
我很不喜欢菊花几十盆几十盆地摆放在一起，这也是周敦颐所反对的。否则他就不会说：“菊花，隐逸者也”了。菊花乃是孤独之花，我们大概可以真的称菊花如同我们文学里的《归来去赋》，也如同屈原的《渔夫》。中国人是非常善于找对称的，因为，如此一来，我们就可以更好地理解事物了。

有一年，我去江苏，火车路过南京，一路上看见大面积的野菊花，在田野和山沟里。有大片大片的枯草所衬托着，真是太好看了。说实在，我还是喜欢这种野生的小菊花，她们似乎更加符合菊花乃孤独之花的本意，昭示着顽强和天然的生命力。盆中之菊，没有那种秋天萧疏里所呈现的自然之态。鲁迅说温室之花，不经人世。说的就是这个道理。
我们现在时常会说年轻的孩子们是在温室中成长，而80年代的我们也曾饱受诟病，被认为不足以承载国家和民族的命运。而现在又换成了90年代更为幼齿的孩子们。
其实，我总觉得，这是一种误解。我华夏民族，历经千年的雨雪风霜，又怎会轰然间坍塌呢？年轻的时候我们有过年轻的忧伤，年轻结束之后，我们依然要面对许多未知的旅途。
我桌上摆放着这盆车前菊，我现在就坐在这盆菊花的对面，也许，在今天，写下这些文字，只是为了某些忘却的怀念。
车前菊，一段华丽、优美、安静、单薄的时光。






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]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/590337.html 占亮 Thu, 02 Nov 2006 11:29:37 +0800 11月1日日记

刚在逛阿钰的博客，翻看了一篇日记是写他们10月28号、星期五那天的聚会，有木头、有佳佳，还有Psue@pan和其他几个同事。这是他们一直以来所倡导的“FB”生活。我突然想起来，上星期一木头就已经在通知我，问我要不要参加？我笑着给婉言拒绝了。
其实，我并不是很忙，周末大多被用来打发，时间很显然是可以抽出来的。只是我不愿意参加，却不知道为什么。去年年底的时候，我从南海项目组撤回广州，生活突然变得有序起来，周末还可以双休。那时候同事们时常会组织一些活动，比如唱K、打羽毛球，当然还有聚餐。而我向来是绝少参加。甚至连公司年会那天晚上，10点左右我就提前回去了，而不少同事都玩到通宵。
之所以会这样，我想可能是因为我本身在抗拒这个团体，当然不是因为其他什么原因，事实上我和同事们都保持着较为良好的工作和私人友谊。只是我觉得自己和他们并不来电，没有那种很愉悦的心情，既然如此，那就能不加入就最好啦。
从更深层次来讲，可能还有另一种原因。一直以来，我都是热衷于在各种活动中掌握把控权，才会觉得玩的开心，这是有“历史渊源”的。从小我就是我们那一群玩伴的头头，虽然我年龄并不大，但我喜欢在游戏中占据主导地位。
后来读书的时候也是一样，在此之前我在广州工作过的第一家公司亦是如此。我积极参与，更力争主导。不过，在旺地这家公司就觉得兴趣索然。首先是很多同事的年龄明显要比我大，用通俗的说法是“三年一代沟”，所以很多的话题很多的事物我无法取得共鸣，无法从中赢得轻松和愉悦。
可是，同事之间适当的交际还是要有的。我们公司的企业文化其实并不提倡员工过于亲密的来往，这和我本人的理念非常接近。工作归工作、生活归生活，这是两个截然不同的圈子，为什么要混淆呢？我记得去年年底，田田老是要我带女朋友给他看，说同事聚会的时候一起吃个饭。我那时就在想，就算我同意了，人家女孩子也不一定会答应啊？每个人都有自己的空间，不一定硬要重叠。不是吧？
说到这，话题就扯得有点远了。呵呵。

上午在和阿钰聊天，她说她已经拍了婚纱照，而结婚证也会在这几天落实。——又有一个人掉进了甜蜜的围城。
我想起了阿海，这个至今仍挣扎在婚前恐惧症中不幸的家伙。当然，阿海和阿钰是没有可比性的，一个是男生，一个是女生。一个是“包办婚姻”，一个是自由恋爱。所以两个人对于婚姻有着截然不同的感受是很正常的。恐惧其实算什么，只要没看走眼，那结局还是一样的完美。
阿钰和我小聊了一会关于“单身和婚姻”的优劣势分析。我不知道怎么反驳她，和一个沉浸在爱情喜悦中的女人争辩是不理智的行为，所以我选择了有所保留。事实上，我觉得我现在的生活挺好的。至少，我可以明显的感受到安静。
阿钰说，你如果是两个人的话，那就不会出现你晚上吃坏了肚子又没有人照顾的窘境了。对此我很是不已为然，一个男人如果连自己都不会照顾自己，那么日后他又怎么去照顾别人呢？不过，话又说回来，阿钰是个女孩子，天生就缺乏我们男生的那种独立。女人需要的是安全和温暖，而男人则能够忍受孤单。
当然，我也还是挺为阿钰高兴的，一个女孩子，能够在花样年华收获自己的爱情，这本身就是一种莫大的幸福。我见过太多的女人在反复的爱恋中消磨了时间和光阴，最后依旧离开。

已经很久没有和某某联系了。不知道为什么，心情不好或者心情很好的时候我都会在第一时间想起她。前些天晚上，我因为华仔的事情难过的睡不着觉，失眠。半夜爬起床听歌，听着听着，就听到了《夜曲》，于是，我突然就一晃又想了她。准备拨个电话过去，但转念一想，不行，这样会吵着她睡眠的！
很奇怪，我会对一个女孩子表现出长久而持续的耐力和思念。尽管现在我已经见不到她了，如果不刻意为之的话，我想以后也永远不会再见。
我很多朋友都说我花心，而我总是摇着头否决。所以，阿星、陈皮他们都经常笑我，说我不老实。可我心里在想，我如果能彻底的忘记她，那么我承认我是花心。
来广州后，我的生活依旧坚持平静，而我的内心世界也依旧波澜不惊。有人找过我，说你回来了怎么躲着我。我告诉她说，对不起，我不想玩了，真的不想玩了。还有很多事情要我去做。在说这句话的时候我很难受，因为女孩子没有哭。我知道当面不哭的女孩子，回去以后更危险。可是，我又能做些什么呢？
在重庆的时候，我发过誓。

回广州的第一天我叫陈皮过来员村。我们聊天聊到凌晨3点。我问他说，阿皮，你现在喜欢的是谁啊？他想了想，说，只要是靓女我都喜欢。于是，我们哈哈大笑。
很显然，这是一个借口。他不想回答而已。
11月份，陈皮的梦中情人就要结婚了，在广西。他问说要不要参加？我说你自己看着办咯，这种事情我不敢给你做参考，我怕你以后会怪我。
其实，我觉得每个人都是单纯的孩子。如果，生活还可以继续的话，我想，华仔肯定会退出黑社会的生涯。但是，没有机会再让他去选择。如果不想后悔，那么请认真对待你所面临抉择的每一件事。

昨天晚上又梦到了某某，这是我回广州后的

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8月12日日记 2006-08-12

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/590201.html 占亮 Wed, 01 Nov 2006 01:45:20 +0800 10月末日记

之所以想起该写篇博客，完全是因为阿武。下班后我收到一条陌生的短信，撇头就问，Aone，近来还好吗？让我楞了大半天。Aone是我初中时候的英文名，如果没有人提到，我想我永远都不会记起这个早已被遗忘的名字。
于是我就蹲在街边上兴致勃勃的和他互发着短信，期间屡屡提到从前的故事。
阿武说，你知道吗？华仔已经走了。就在上个月，在深圳被人砍死了。
我突然心头略为一怔，真的吗？却不知道为什么，内心开始感觉到一阵巨大的伤痛，无法呼吸。这是我两年来第二个离开人世的朋友，曾真实的在我生命中出现，却又一晃而过。

Aone就是华仔给我取的名字。他说这寓意着“强壮、智慧、体贴且容易相处的男人”。他笑着说，这很适合你啊。然后望了一眼窗外的天空，1994年鄱阳湖平原的初冬，空气一如既往的温暖。
我现在已经记不起来当初为什么会突然想到取一个英文名字，好象是外语老师布置的一个任务。那天之后，就再也没有人叫我Aone，如同多年前我从来就未曾有过这名字一样。
我记忆中的华仔，笑容灿烂，时常穿着黑色的T恤，宽松的运动鞋，耳朵上永远塞着嘈杂的音乐。

初中毕业考结束后，因为种种原因，华仔背起包囊，成为了班上第一个南下谋生的同学。而我们那一批人则开始混高中，反复的高考并继续升学。陆续有华仔的消息从广东传来，有人说他在那边跟了个老大，替人看场子， 3000多块钱一个月。那时候这消息曾让寒酸的我们羡慕不已。
2000年的冬天，我在南昌碰到华仔，上海路，那时他已是一脸的沧桑。简短的寒暄过后，便匆匆的离去了。2005年的3月，我从西安辗转来了广东，在第一时间给了华仔电话。他说，很好，有空来深圳找我玩。后来这一年的11月，我和朋友去深圳海边游泳，是周末。华仔特地打车从福田赶到我们下榻的酒店，见到面后和我说的第一句话是，亮，你比以前瘦多了。
只有和我一起长大的伙伴才知道我小时候胖胖的摸样。于是，我们肆意的笑着，毫不顾及我身旁的朋友莫名其妙一脸的惊讶。

2006年的3月，我第二次抵达深圳，因为是出差公干，时间紧便没有给华仔电话。从此，就未能再见上一面。到今天，接到消息，华仔离开了人世。
我总觉得生命是脆弱的，不堪一击。我不知道用什么样的言语来表达我内心的哀痛。我记得我曾经失望过，近乎于绝望。但从来都没有今天这般感到害怕。我突然觉得有一种窒息的空气在我四周弥漫，没有声音。
我希望华仔能够去到天堂，那个没有烦恼的世界。愿上帝能够疼爱世人，疼爱这个曾迷失了自己和生命的孩子。
阿门。




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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/590024.html 占亮 Tue, 31 Oct 2006 09:02:46 +0800 浪淘沙 北海 浪淘沙 北海

天涯倦羁旅，往事堪哀。银滩秋色月华开。卧听远岸
收残雨，人在北海。
流年音讯外，故人何在？谁家遗曲奏秦淮。江南昨夜
恰重阳，登高伤怀。


2003年7月 北海

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://zhanliang.yourblog.org/logs/589366.html 占亮 Thu, 26 Oct 2006 10:09:13 +0800