三人行文集

□占亮

我在员村的街头被一个卖花的小姑娘所吸引，这是一个十多岁的女孩子，有着一张清秀的脸蛋。很久了，我想买一盆菊花回家，在这秋冬交替的寒凉季节。街道上人头涌动，而落叶飘零欲坠。
我走上前去，随手捧起一盆，原来是车前菊。我心里一震，是白的。
记得很多年前，我也曾买过一次车前菊，洁白如雪，灿烂盛开。那是某一年的万圣节，我之所以记起这个节日，是因为我一个故有的朋友曾送给我公仔熊。做为回赠，我去花市挑选鲜花，挑了很久，原本是想选玫瑰，最后换成了白色的车前菊。我喜欢那种洁白，干净、纯洁，洋溢着生命的热情。
其实，一直以来我都并不喜欢那些花花草草的，可能是因为男孩子的缘故吧。但我喜欢种植树木，看着自己亲手栽下的小树苗若干年后长成了参天大树，那种成就感不言而喻。
大约是9岁那年，我家搬到父亲工作单位的大院里，首次有了独立小院子，甚至还分到了一块薄薄的菜园。我和姐姐很是欢欣，于是我们家院子里先后被我种上了桔树、枣树、无花果和杨桃。而每每夏天的时候都会有所收获，这期间充斥的快乐是无法用片言只语所能够表达的。
可惜，母亲并不善于种菜，而父亲又忙于工作。其实，父亲小时候是很能干农活的。那一年，父亲在菜园种下了花生，结果长时间没人打理，居然长出了厚厚的蒿草。有一人多高。于是，就荒废了。
后来姐姐在院落里种上了一盆菊花，是邻居送的。短暂的热情过后，就被遗弃在了墙角下，无人看护，但一直顽强的生存着。再到后来，过了很多年，姐姐出嫁了，而那盆菊花也不不知道在什么时候突然间没了踪影。

和菊花有关的，我想，还有陶渊明。之所以想到他，完全是因为他是柴桑郡人，柴桑郡即今天的九江。我对于那些和自己身旁的土地有过渊源的古人一直有着浓厚的兴趣和莫名其妙的亲近。比如，范仲淹，他曾经就是我们饶州太守，在鄱阳县城的芝山公园都还有他的石像。1000多年前，他就曾在风雨山上观望着苍茫的原野和浩瀚的鄱湖，写下了一篇篇不朽的诗章。
陶渊明写“悠然见南山”，这“悠然”二字来的确实不容易，应当是他晚年的境界。在他的另一些诗，大约是《饮酒》组诗的序吧？他说他特别爱在冬天的暮晚时分喝酒，但喝不了几杯就醉了。冬天的夜晚来得特别快，也是人最感到无助的时候，这些诗合起来大约就是完整的陶渊明。犹如菊花闻起来略带苦涩，好象一味中药，其味朴素而悲苦。但它的花瓣线条竟是那样的悠然而柔和。我想，这就是陶渊明爱菊的理由吧。
我很不喜欢菊花几十盆几十盆地摆放在一起，这也是周敦颐所反对的。否则他就不会说：“菊花，隐逸者也”了。菊花乃是孤独之花，我们大概可以真的称菊花如同我们文学里的《归来去赋》，也如同屈原的《渔夫》。中国人是非常善于找对称的，因为，如此一来，我们就可以更好地理解事物了。

有一年，我去江苏，火车路过南京，一路上看见大面积的野菊花，在田野和山沟里。有大片大片的枯草所衬托着，真是太好看了。说实在，我还是喜欢这种野生的小菊花，她们似乎更加符合菊花乃孤独之花的本意，昭示着顽强和天然的生命力。盆中之菊，没有那种秋天萧疏里所呈现的自然之态。鲁迅说温室之花，不经人世。说的就是这个道理。
我们现在时常会说年轻的孩子们是在温室中成长，而80年代的我们也曾饱受诟病，被认为不足以承载国家和民族的命运。而现在又换成了90年代更为幼齿的孩子们。
其实，我总觉得，这是一种误解。我华夏民族，历经千年的雨雪风霜，又怎会轰然间坍塌呢？年轻的时候我们有过年轻的忧伤，年轻结束之后，我们依然要面对许多未知的旅途。
我桌上摆放着这盆车前菊，我现在就坐在这盆菊花的对面，也许，在今天，写下这些文字，只是为了某些忘却的怀念。
车前菊，一段华丽、优美、安静、单薄的时光。

□占亮

2005年9月25日 总第54期原文《行走的季节》网址：http://www.yourblog.org/Data/200411/180230.html

《行走的季节》整理完成的那个晚上，我在南宁，在这座略显有些拥挤的城市里，继续自己以前的生活。过了这个八月，一切都会好起来的，我对自己说。
在这篇散文里，我写庐山，写小C，写大提琴，写那些已从我生命中消失了的东西。它们就像是一幅幅色彩明亮的油画，在我脑海里时隐时现，永不老去。而我也时常想起它们，想起我们的高三，那2002年七月流火，八月浮躁。
一直以来，我想我都是喜欢写散文的，那么那么的喜欢。还有就是大提琴的音乐。第一次听大提琴的CD是在2001年9月，那一年我18岁。我最喜欢的一张曲子是平克/弗洛伊德的《水边的阿狄丽娜》。那时，小C还是我同桌。我们在晚自习的时候常共用着一张CD，并且整夜整夜的听着，不知疲倦。在那个忧伤，迷茫，孤独的近乎于绝望的季节里，我们一起在大提琴婉转悠扬的音色下穿行，穿越了那个七月时隐时现的忧喜和无常。小C常说的一句话，过了这个八月，一切都会好起来的。
今天，当我漫步在这座城市的步行街和南国书城，听到那偶尔出现的钢琴曲的大提琴的CD时，我内心都会弥漫着一阵深深的难过。它让我想起了我的18岁，那些骑在单车上的日子。
怀念始于离开——谨以此文纪念小C，纪念我们高中生涯中曾一起流逝的青春。

□占亮
大约是1999年吧？我读高一，学校组织同学们到龙宫洞——石钟山游玩。到达石钟山时，暮色几近四合，大家都急急赶往望江亭。这是一块天然的石头，从山体伸出，悬在半空，陡峭光滑，所幸有人工加上的铁裢栏杆，不过，久立上面仍然会令人胆战。山风挟裹着腥雾飞沫扑面而来，衣服头发凌散乱舞。我突然间想起来了毛泽东的“无限风光在险峰”的豪气，迎风前行一步，手握栏杆年，极目天宇。脚下万丈深处则是“乱石穿空、惊涛拍岸、卷起千堆雪”的长江与鄱阳湖。湖水与江水在这里撞击融合、浩荡东去。江面浩淼。浑黄的水与苍茫的天浑然一体，一轮如血的残阳浮在水天处，浸染一方、煞是壮观，很容易让人联想起高处不胜寒的感慨。
后来有那么一年，我在九江，住的是七楼，又在六楼上课。七楼和六楼分别是所在楼的最高层，和我同宿舍的同学们苦不堪言，微辞多多。这是明摆的事，不方便嘛。
在那一年，我很少待在宿舍，如果不去图书馆的话，就一定待在教室自习。我们教室的窗外就是蜿蜒的长江。很多的时候，教室都很安静，因为我们是补习生，都有着非常人能够忍受的升学压力，沉默就是最好的栓释。我坐在靠窗的位置上，时常会倚着窗栏眺望。不光是整个校园，连远处耸立的庐山和虚无飘渺的市区也尽收眼底。天边或耀眼或阴霾，或春和景明或灯火阑珊，或朝霞初露或晚风习习。偶尔还会有一两划破长空的火车鸣笛声，常常在我心中激起涟漪班遐思。我费尽心力搜寻着火车的身影，然后想象着站台上昏昏沉沉的灯光，想象着网状交叉的铁轨在星光下裸露的漠然表情，和它们冷冰冰的轨迹在大地上无尽的延伸。我想，终究会有一天，我会握着一纸火车票，从这里走向远方。
再后来，我到了广西读书。那所学校最威武的建筑是一栋六层高的教学楼，我时常会在六楼自习或者看书。那所学校给我最深的印象是它的黄昏，一片宁静。晚自习的时候站在楼顶，可以看到整座城市隐约的霓虹。2003年的圣诞，我就在A6-1的阳台上仰望着寂静的天空和偶尔闪耀的烟花。那一年我20岁，和我那些身在北方或异乡的朋友们互相问候着即将到来的新年祝福，眼眶湿润，但心灵温暖。
几年后我辗转来了广州，铺开了另一程宁静的生活。我现在工作的地方是30楼，站在阳台上对面便是整个南中国最巍峨的中信大厦，而楼下则是车如流水马如龙，一片繁华。很多的时候我都会想起那些自己年轻的时光，并不孤单。

□占亮

终于离开了闹哄哄的海口。汽车行驶在平整的环岛高速上，路过大片的森林、湖泊、海滩和稀疏的人群。我回头看了一眼那绿色阳光掩隐下的这座城市，心情莫名的安静。
下一站——三亚。

传说中，三亚不算最美。
传说中，那是天涯海角的地方。
不管是传说还是事实，总有那样一座城市的存在，它静悄悄的伫立在大地上，不管你是否入侵或过问过。
我很喜欢三亚，或许因我到来时，是一个温婉的黄昏。一个过客，在黄昏时分，到达一个可以暂时栖息的地方，总是感到无限温暖。无论是路过还是专门到访，那都让我们仿似归人。
经过村镇，经过数个明艳的山坡，我们才到达三亚。
大面积的蓝，一种相机难以捕捉的生机勃勃。照片可以记录部分风景，却很难还原这种生命力。

深深浅浅的黄和蓝，修葺房屋的人们，近处起伏的海与海浪的声音，错落有致的小木屋。天空湛蓝，没有一丝云。
听说这里是先秦人生活的地方，听说他们来源于6000年前的一次东渡。
这一夜，月还没有圆。用照耀过他们祖先的光亮抚过他们的头顶，也抚过我们。
去年中秋，我在南海，那是一个平静得稍显寒冷的日子，但心灵温暖。
而今年的中秋已经渐渐逼近，我在海南，抱着最初的梦想，漂流在海岛的路上。


lili来车站接我们的时候已接近傍晚。我透过厚厚的人群看到了这瘦小的女孩，背着挎包微笑着向我们走来。我叫lili.sun ，福建人。然后接着说，阿亮，你明显没有我想象中那么胖。
这是我在三亚唯一的一个朋友。其实，最初她只是大鹏的一个朋友。早在4月的初夏我就曾动了来海南的念头，但因种种原因没有成行。所以这次从重庆返回广州后，我想到的第一件事情，就是去海南休假。
lili很热情，帮我们联系好了她所工作的景区，并且可以免费签单。


早上是被冻醒的。我们起床拍摄日出。穿过几片红树林，今天的树感觉已比昨天黄。
一路黄叶，落英缤纷。树叶是一种半透明的黄，晶莹剔透，这是三亚的秋天。
经过沙滩，特别安静，早晨的阳光洒下来，海鸟惊慌失措的在我们身旁飞过。
三亚有很好的日照阳光，我躺在沙滩上晒太阳，流流在摆着破司拍照。几个路过的渔民从我们身边走过，露出友善的微笑。

天涯海角，两块耸立的石头，没有给我们留下太多的幻想。只是四处弥漫的海浪声仿佛在告诉我们，这就中国大陆最南端的城市。我突然间想到了漠河，一个同样遥远的小城，此刻我想它正伫立在静静的阿穆河畔，对岸就是漂亮的俄罗斯村镇。只是不知道还有多长时间我才能够亲临城下，送上一声问候。

太阳落山了，好像他老人家一天到晚，年复一年都在重复着做两件事：日出和日落。
我们从海滩回来，路过一个不知名的人工湖泊，夕阳在水中留下一抹极亮的影子，有种艳惊四座的美。

月是故乡明，其实不过是一种寄托，哪里的月亮都一样，那么明亮。不知道有多少人来过三亚，走过这片沙滩。但是感觉都不一样，也不需要一样，就如我们的经历和感受也从来都未曾一样。
我只是能清晰的感觉到，一切都静悄悄的，月亮年复一年的升起和落下。
它以美丽的姿态，永远如初。

□占亮

旅行有时像测量曲线，把它分解成若干线段，最后相加之和约等于曲线长度，无限接近却又永远不是真实长度。
旅行就是这样被时间和空间分成了无数的驿站，彼此依靠道路相连，最后成为旅行纪录，无限接近整个过程却又永远不够完整。
于是，爱写的人便写，不爱写的人就说，想行走却因种种理由无法出行的人便看别人写，听别人说，也或者什么都不做，只是在别人问起时诉说自己的渴望。
游记总是流水账，但我喜欢这种流水账，因为只有它才能够原汁原味的纪录我们在旅途中的点滴。生活其实是琐碎的，但这个世界上又有几个人能够脱离这种琐碎？除非他不是凡人，没有哀怨，那也无从对比出喜乐。
我们总是渴望去看到听到体验到别人的生活，哪怕在那异样的轨迹里生活几天都挺满足，然后走的时候不舍，回家的时候想念。也有人想家，刚踏上旅途就开始眷恋家里的温暖和种种好处，也没有什么不对，只要能体验到当下的喜悦就好。如果是在路上想家，回了家里想路上，那么所有的意义都要打折。

我们从哪里来？我们到哪里去？这是一个简单的哲学话题。
我总觉，其实，所有的答案都来自没有原由的喜好。张爱玲知道胡兰成在外勾三搭四仍给他寄钱，大概也是因为莫名其妙的喜欢吧？——就好像见到一见钟情的故事，我都理解为中了蛊，蛊是很神奇的事物，让你茶饭不思都有可能的。我不喜欢胡兰成，我一个朋友说她看《前世今生》时，没能看完就气愤的把书摔出去了。我另一个朋友则是扔过小说《午夜凶铃》，因为看完后觉得那本书放在家里什么位置上都是个危险的炸弹，索性从五楼给扔了下去。她那是喜欢看小说的过程，却承受不了看完的结果。
旅行不一样，它该是生活的一部分吧？如果你不去旅行，那么时间也用来吃吃喝喝卡拉OK，或者窝在家里看电视看小说听音乐。有人说，人生就是一次远行。可惜我们只能拥有一种人生，无论我们在海南呆多久，我们的人生都不可能与海南土著人一样，只能是有了那样浅显的感悟，毕竟我们之前和之后的日子，并不属于那片经过土地。虽然我们也曾真实的路过。
但我们在达成愿望时是喜悦的，那种流露出的兴奋无法用言语来形容。在越来越多的行走中，我日渐冷静，有些时候，我的感情里，依然还有着幻想，却没有忧伤，这又有什么关系呢？已经足够。
有一次在婺源看傩戏，是《孟姜女》，其实只是想看那个剧种，遇到哪出戏就哪出戏，没想是耳熟能详的孟姜女和万杞梁；有一次，在重庆郊区去游玩，因为鲜有人去，我在拍照，在镜头里发现有很多小孩围住了我一个在买西瓜的同伴。我们去看风景，只要不肆意破坏，风景总不会唾弃我们。我们去看人，同时也被人看。

历史是可怕的，烟波浩淼，却终成沧海一粟。所以我总觉得旅行要趁早，不然什么都不一样了。可是每个人有每个人的缘分，若干年后我儿子去塔克拉干的时候，没准儿看到的是一片丰美的草原而不是大沙漠，没准儿他就喜滋滋地向我形容：“那片草地真美。”然后他就会遗憾的看着从前的塔克拉干沙漠的照片发呆，这个没办法，旅行多趁早也没用，他还要生的早，2036年的景色和2006年的不一样。但2006年他在哪里呢？根本还没来到这个世界上。
我喜欢看到没有消失的，楼兰，我喜欢看到没有被偷盗过的敦煌，我喜欢看到没有被沙漠化的蒙古大草原，我喜欢看到没有被捣毁的徽州古建筑与雕刻~~~但是那些不完整和遗憾是历史的一部分，同样也是旅行的一部分。

□占亮(一篇很旧的习作)

见到张爱玲的作品《半生缘》是在一个下午。这个下午我被张爱玲的影子感染着，好像回到了那个年代的一场经典的爱情故事里，参与他们写意的眼泪和欢欣，这么一个虚幻的下午像水一样洇湿了我。整个图书馆里只有我一个读者，有些凉意的灯光和一个打瞌睡的管理员，周末的校园空荡荡，静得有点发慌。
在这么一种气氛里遭遇《半生缘》，里面有两个古典的女人，朝着我古典的笑，含蓄而忧伤。它让我不由自主地想起了2001年，那一年是那么伤感的美着。
从1998年我开始写一点点诗歌，那时我读高中一年级。写诗是因为我学习成绩太差，读书太无聊罢了。还有就是兄弟班级的一位爱情专家的鼓动，女孩都喜欢写诗的男孩，2000年的夏天，我开始给一个女孩不停地写诗，直到她成为了我的女友。
于是我整天的忙着写诗和准备高考。当窒友见到我的诗歌发表在县报后开始惋惜，你怎么不抽烟呢?这不像是个诗人?我便又开始抽烟，学了很久，终究没有学会。
室友很是懊丧，一副恨铁不成刚的样子。喝酒，你该会了吧?一上街使灌了个烂醉如泥，睡了几天,高考也就这样过去了，我被家人转学到了另一座城市读书。
还是备战高考，还是写诗，当然也还会渴酒，尽管我酒量简直不足挂齿。圣诞前同学的一次生日我又渴了成了"酒精中毒"，看来我这一生是与诗人无缘啦。在医院躺了大半夜，醒来时却发现自己紧抓着一个很像《半生缘》中一个女孩子的手。她看了看我，指着自己的手说，"青了"。直到今天,我仍记得这个女孩的自我介绍，你叫我文吧!文静的文。我喜欢你，但不喜欢你喝酒。
那我们去看电影吧？几场电影下来,我却发现自己也喜欢上了她。转眼，第二次高考就快到了，朋友们都相约着在毕业前最后一次在江边赏月，大家都围成一个圆月的姿态，很温馨的赏月。还有江水拍打芦苇的声响，以及柔柔的晚风。那一夜我很是兴奋，当众朗诵了我一首关于芦苇的诗:你用手帕蒙住了我的眼睛/让我看不清是谁在唱那首熟悉的歌谣/远水深处是迷离了的梦与天鹅的日子/陌生的歌唱/我用生命的一半去聆听。
如果时间仅仅停在这一晚就好了，可后来仍旧有高考。北雁南飞的季节，我也南下南宁，飘落在这座城市，继续着我的诗歌。国庆节，我上桂林看了漓江，文知道后便又从她的那座城市跑到了我这座城市，见到我后央着我给讲漓江的感受。我无语，文很是失望，怅然地离开了南宁，她最终末能成为我的女友。再后来，心烦意乱之间我和上个世纪的女友也走回了各自的世界。
日子依旧过着，我也很少写诗。大学的生活好像并不太适合我。没有人啰嗦，喝酒很容易。但我始终没沾过半滴酒，只是想再去桂林看看漓江，也许那时会看见文，最后一眼。



占亮2002年10月于南宁
这是在大一的那年写的一篇文章，后来还拿了奖。那时候我刚进大学，离开了遥远的故乡抵达南宁，感到很迷茫和失望，时常会想到回家。我在宿舍趴在桌子上用铅笔写下了这篇文章。现在已经过去有好几年的时间啦，陡然间我才发现，生活的秘密并不在于坚持什么？要紧的是自己的快乐。有时候我们时常会努力的去争取，而后来往往却会感觉到忧伤。那么，从明天起，我该像海子一样，做一个幸福的人。

□占亮

大邪王
1
我叫欧阳胤荣，这是爹给我取的名字，我不知道爹为什么给我取这样一个名字。我在8岁那年和爹还有婆婆一起到了西域。两年后爹又回到了中原，从此再也没有回来。
我和婆婆相依为命，在这沙漠边缘开了一家客栈，月牙泉。其实，我们的职业是杀手，我从16岁开始正式杀人，到现在两年时间过去了，我不知道我已经杀了多少人。婆婆教会了我全部的武功，每天我都在待在客栈，等着远方的客人。每月的十五，都会有一个带着斗篷的黑衣人来到我们客栈，然后他就和婆婆去到卧室密谈。如果有生意的话，婆婆都会在接下来的几天消失，直到突然出现在我的面前。
每年天山的秋天是最美的季节，有大批的商旅路过，他们赶在冬天之前返回长安和洛阳。

□占亮

1
七月的重庆，热浪似火。高楼的玻璃幕墙在太阳的炙烤中反射出令人耀眼的白光。巴蜀的夏天，扑面而来。我龟缩在冷气开得很足的室内，再也不肯轻易离开一步。
不知从何时始，四季已被巴掌大的空调遥控器所左右了，我们便日复一日地在摄氏25度中含糊度过。只是那个烈日下光着脚丫浑身汗啧的小男孩，偶尔还会出现在午夜的梦中，带我走过长着蓝色水草和车前菊的小路，回到那刻着成长记忆的农场小镇。
我想，也许只有踏在故乡的土地上，站在纵横阡陌的河流之畔，被那波光潋滟的水色包围，呼吸着那由水所酿出的微潮略湿的空气，才能真切的体会到什么叫做“江南水乡”？
那是阳光舒展、慵懒无谓的水乡；是月朗风清、今夕何夕的水乡；是烟雨蒙蒙、遁入诗情的水乡；是午夜梦回、晨钟暮鼓、桨声橹声搅动夜色的水乡。有金黄的稻田和听取一片的蛙声。

2
父亲的下一站是荷兰。
阿姆斯特丹，一个总让人想起鲜花和艺术的城市。闻名遐迩的郁金香，姹紫嫣红于世界各地，这是我梦幻中的城市。
17世纪欧洲四大画家之一的伦勃朗和19世纪后期印象派巨匠梵高，都曾在这座城市留下了辛勤劳作的遗迹。他们和那些呕心沥血的绝代之作，为这座欧洲文化艺术名城的声誉添上了浓重的一笔。
很巧合，阿姆斯特丹也是一座水的城市。我对于她的印象，最初来源于幼时所钟爱的一套漫画《丁丁历险记》。去年5月，父亲所乘坐的安宝江号海轮曾亲临城下，阿姆斯特丹秀丽的风光被父亲用相机定格。我在看着那纵横的人工运河，川流不息的来自世界各地的观光客和临水而居的风车时，突然想起了曾穷困潦倒的梵高，在200多年前的一个下午黯然离开荷兰前往巴黎。在今天，这些曾经辉煌灿烂的近代艺术，似乎也与之一起，如流水般从人们的生活中消逝了。只有水，依然是阿姆斯特丹永恒的主题。
两个月后，这古老的水城将迎接一艘来自东方的货轮，而随同捎去的，还有我那江南水乡的呢喃问候。

3
我想，我始终不是海员，所有有关水的记忆仅仅存活于我那尘封已久的相册中。
许多年后，我一定会背上包囊，不远万里前往荷兰的这座海港城市，去看望梵高的故居和丁丁下榻过的旅馆。而陪在我身旁的，我希望是晓晓。
我不知道多年以后，我还会不会在简单的行囊中存放着安妮宝贝的《莲花》和BEYOND乐队的古老唱片。我是一个怀旧的男人，小C说。
不过，在今天，我却在内陆的一座山城忙碌着，我知道我需要很多很多的钱，然后去构筑属于自己的并不卑微的幸福。我每天上班、上网，关心粮食和蔬菜，再然后面朝大海，春暖花开。
很多东西只是一种幻想，在没有实现之前。比如，我很想养一条纯正血统的英格兰古典牧羊犬，但市价接近3万。除此之外，我还有其他很多未完成的心愿，这些都需要钱。所以我朋友告诉我说，你应该要努力的工作，这样才能过上自己想要过的生活。
我对他的话表示十二份的赞同。
在岭南本土文化中，“水”即代表财富。我有很多的广东同事，他们在勤奋的工作着，然后收获着属于自己的幸福，他们是快乐的，尽管偶尔也会有着微不足道的烦恼。

□占亮
1 一个老师
　　在我高四补习的那一年对我影响最大的是F老师，他在第一次开家长会的时候对我爸说我是一个吊儿郎当的男孩，我开始听了忒难受。后来才知道他看到谁都是说“吊儿郎当”的，这才稍稍平衡了点。他是教英语的。那时候我就想，反正F老师又不喜欢我，于是我就时常拿英语课来写我的散文和诗歌，但是我不甘心就这样被他以“吊儿郎当”冠名。
　　也许是有一股力量吧，我狠狠地上课，也不旷课并准时上晚自习。F老师很瘦很瘦，比小C瘦，比郭敬明也瘦，估计和郭兄弟那样高吧，我就挺心疼的。这个时候我的局面已经好转了，我喜欢地理、历史和政治，也喜欢看课外书，那一年高考开始小综合，有很多这些课程的知识点都是课堂上没有的，所以我的爱好开始派上用场了，连小C都说我博学多识，很佩服我。那年冬天她送我一个公仔熊，说是庆祝我模拟考的综合类第一，我欢欢喜喜收下，过了好久才想起，她每次英语类考第一其实都没有谁给她庆祝过。
　　陆陆续续听说F老师以前的一些伟绩，才发现F老师其实是一个很有事业心的男人。有一次，在课堂上讲起他的家庭，我记住了他的一句话：我今生最大的遗憾是，没能把握住去澳大利亚留学的机会，仅仅是因为我家没有钱；我今生最大的幸福是，没有去澳大利亚然后在这里认识了我的老婆；我今生最大的安慰是我的老婆爱上的是我而不是我后来赚的钱。我想，他说那话的时候应该是特别自豪的吧。
　　F老师还是个顶级球迷，2001年的秋天就开始嚷着要去韩国看韩日世界杯，不过，校长不肯放行。现在4年过去了，昨天我在看德国与阿根廷1/4决赛时就想起了F老师，拨了个电话过去，却发现已经拨不通了。
　　 2 两个女生
　　小七和小一是同桌。我们都是文科班的。后来分班了，小七去了艺术班，小一留在了文科班。小七是狮子座的，和我一样，所以她老叫我小狮子。郁闷的要命。不过小七很可爱，因为比我大3岁，所以时常装长辈，看到我了总是会摸摸我的头，除了爱玩游戏外我和小七的兴趣爱好几乎是一样的。（老师说要用几乎，不能太绝对，呵呵）
　　有次去黄梅玩，太贪吃了，把大洋花光了，兜里只剩2块钱，坐公交车到学校都要3块。靠，急死我了。最后我花了一块钱坐车到小七家的那个区，冒着回不了家的风险给小七打了个电话（那时候还没有手机，用公用电话打的，又花了6毛）我跟小七说，你只要借我2块钱回家就行了。小七说，哦，那你等着啊！我马上就来。
　　结果我等了1个多小时她才姗姗来迟。看到我在太阳下都快中暑了，她还笑嘻嘻地摸摸我的脑袋，好可怜的小狮子哦，我刚刚洗了个澡（当时我真想晕过去了）。她给了我4个硬币还说是从储蓄罐里抠出来的。不过看在能回家的份上，我不记她的仇。
　　关于小一，我不知道该怎么说。以前，我们的关系挺僵的，见面就虎视眈眈的，恨不得把对方除掉。这源于我洗碗的时候抢了她的水龙头又踹了她的屁股。可是，可是，我道歉了呀，她却这么记仇。这么小气扒拉的女生。
　　昨天把她拉进我的QQ群里想召集我的兄弟姐妹把她骂死。想不到，那帮家伙和她的关系比和我更好，有一半的人选择弃权，有1／4的人选择了背叛。不过，后来大家都以“自己人”收场了。
　　呵呵。

3 三次模拟考
第一次模拟考的时候我大概考了380分左右，这和我第一年高考的成绩非常接近。我爸知道后就很着急，拼命的往班主任家里打电话，这孩子成绩还能提上去吗？我那时就很不在乎，才第一次考试嘛！后面还有的是时间呢！
我记得那次考试，我们班的"四大长老"都没考好，主要是数学和英语的命题过难。后来才知道，这湖北黄岗人出的试卷都是这样，喜欢刁钻。
第二次模拟考的是圣诞前，我通过作弊得来了460分。搞不懂的是，我那时候居然还很开心，现在才知道自己是多么的愚蠢啊！自欺欺人又有什么用呢？不过我想我主要还是怕我爸妈失望。
考归考，书还是要继续读下去啊！越到后面英语和数学我就越不行。我记得那时我还去三中和师专分别补习数学和英语。其实也就是做做试题而已，撑了不到一个月我就退出了。到后来我才发现，我是彻底的对这两门课程是不感冒的。每次去师专找老师补课，经过操场的时候常看到很多学生在打球，我那时就在想，大学生活多美好啊！又自由又轻松。还不用担心高考。再后来，我自己也升学了，还去了外地，所谓的大学不也就那个样？
我那时候比较担心的还是我们班的四大长老，他们先后都考了3年以上，因为资格够老，所以大家平时都很尊重他们。这些长老一般上课的时候都不怎么听讲，只是一心一意做他们的试题。老师也不怎么约束他们。到后来，高考一结束，长老们就不知踪影了。据说有一个去了北京，一个去了上海。一个没了消息。还有一个在继续补习。
第三次模拟考后我们也开始练习模拟报考。我记得我第一志愿填的是上海大学，第二志愿好象是杭州的一所学校，现在已经记不太清楚了。因为成绩单还没正式下放我就返回了我们县城二中。再后来，我就去了广西读书。
现在一想，那些日子还过得真

□占亮
1
我是在2001年的8月认识微微的，那时候我读高四。我记得第一次看到她的时候是在一辆拥挤的公车上，微微穿着白色的连衣裙，背着双肩书包，坐在靠窗的前台面无表情的看着玻璃窗外翠绿的甘棠湖和那个炎热的夏天。
2个小时后，我们成为了同桌。哦，忘了告诉大家，我叫占亮，18岁，是一名文科补习生。我在第一年的高考时录取的是中文专业，我爸爸说，这是一个没有前途的职业，于是我很顺从的选择了补习，并且被转学到了另一所学校。
应该说微微是我在这所学校认识的第一个朋友。很多年后我已经开始习惯叫她小C，我不知道这名字的起源是因为什么，依稀我能够记得的是那一年暑假持续的燥热和翻来覆去的模拟考。还有就是微微那张微笑干净的面容。

2
微微在教室后面拍着羽毛球，拍的巨响。同学们都不在，我冲着她喊，李微微，要不你还是出去打羽毛球吧！好吗？
她一手拎着球拍，冲着我笑。我突然想起了第一天见到她时的背影，有些失神了。她忽然露出一个鬼脸，阿亮，你过来，过来。
我走过去，她凑到我耳旁，好象有话要说的样子。可是又迟迟不开口。我的脸慢慢烫了起来，老毛病又犯了，一直以来我都是这样，见到女孩子都会脸红。终于我像蚂蚱一样跳出去好远，干吗啊？你。
她挠一挠头皮。哦，没什么，只是想看看你有没有头皮屑。
她真的很无聊。可是从此之后，我每天都会提前半个小时起床，然后洗头。因为我总觉得如果让微微这种漂亮的女生发现自己头上有头皮屑，那是件很丢人的事情。

3
文科班的生活并不枯燥，相对于理科学生我们还算活跃。艺术类的考生会在很多时候聚集在一起，在课余听听音乐或者绘画素描，让整个班级在一片沉闷的空气中洋溢着些许欢快的气息。
有时候，微微也会拿着沾满颜料的彩笔走到我的面前，阿亮，别动，让给你画两撇胡子，行不？然后是一脸的坏笑。
在晚自习的时候，微微都习惯于塞上耳机，然后将头发掩盖，再然后整夜整夜的听着那些重金属的音乐。仿佛高考乃至升学，这所有的一切都与她无关。很多的时候我都会望着我身旁座位上的她而感到莫名的羡慕。因为我总感觉到我的生活是那么的一成不变，且充满抑郁。我的朋友们大多忙于准备高考和恋爱，他们反反复复的从我身旁走过，匆匆忙忙向我道别着，我知道这是一个分离的季节。只是我害怕那些熟悉的人们，那些曾经患难与共的伙伴们在我眼前迅速消失。并由此而感到难过。
我是一个茫然的中学生，有着遥远的梦想和现实存在的困惑。我桌前叠放着厚厚的教科书和参考资料，我时常会安静的做着一张又一张模拟试题，然后在放学的时候回家。我有着较为严谨的家教和对我充满幻想的父母，我在他们的期盼的眼神下背着书包行走那个急匆匆的校园。我的生活无疑是沉闷的，压抑的，且色彩暗淡。我时常会在梦中惊醒，而高考却依旧遥远。

4
我经常会羡慕的望看着微微和他们那一群艺术考生，仿佛永远都那么开心。
偶尔上课的时候微微会递给我纸条，问我鸦片战争是哪一年或者什么才是叫做辨证唯物论？每次在我回答过后她都会竖起大拇指赞扬我，而我则傻傻的望着她笑。
月考成绩单下放，政治分的及格都能让她开心上好半天，她的要求总是那么的微不足道，容易满足。你应该可以考得更好，我时常对着她说。
周末我也会陪着他们去溜冰，然后很晚的时候才回到宿舍。微微说，阿亮，好象你老是心事重重的摸样。然后拿起我的手掌，在掌纹上写了歪歪斜斜的一行字：加油了，开心一点吧？
我扬起脸看着她，无语了。然后转身，漫无目的在街上逛着，而内心却感觉到一阵莫名的忧伤。
我有自己的女朋友，有着稳定和平淡的感情，没有起伏。多年以后我才发现，我那时是喜欢她的，只是我从来未曾也不感承认过。
而今天一晃这么多年过去了，突然间我难过的发现，终于她从我的视野和生命里彻底的淹没了，没有痕迹。

5
很快9月份就正式开学了，微微就去了南昌学美术，都还没来得及等她回来，冬天就轰隆隆地来了。感恩节那天傍晚，消失了很久的微微突然冒了出来，站在我的面前。我又惊又喜，你怎么回来啦？
她递给我一个盒子，我从南昌带给你的节日礼物。
我先是一楞，然后就开心地笑了。微微，真的是微微，她又回来了。
如果你寂静的18岁中，出现了这样呱噪的一位女孩，请你和我一样狠狠的感谢她、感激她。因为她让我们明白：生活的目的，不是在于抗争或者等待，更要紧的是快乐。

□占亮

昨天下午下班后6点半我就开始睡觉，然后9点钟起床看球赛，终于到零辰2点我就和罗桥毅撑不下去了，因为今早上还要上班。
这些天心情还算可以，其实来重庆后我的状态一直都很稳定。只是刚到的时候水土不服，病了一个多星期，也瘦了10多斤。好在随后我便迅速的适应了重庆，现在体重也开始恢复，精神面貌焕然一新。我想我还是比较适合在外地生存下去的，除了偶尔会感到孤单之外。

这一段时间内心还是有点繁杂，有时候想安静的的写篇文章，却发现写着写着又变成了日记。我想还是等我回广州买了笔记本之后可能情况会好点，因为只有晚上我的思维才相对活跃。而在白天的时候满脑子充斥的都是有关于工作的一些事情，静不下心来。

那天我和一MM在短信聊天，她说她并不相信爱情，更不相信男人。这已是我第N次听到同样的话语了，但是我却感慨颇多。我不知道是什么原因会让她萌生出如此的想法？她还年轻，还有着很长的路要走，当然我也不可能去规劝她说这个世界上还是拥有很多真心相爱的恋人和婚姻的。我只是稍稍感到有些难过，却不知道为什么。
很多人都有着自己的爱情观和价值观，有些人表现的单纯，而有些人则表现出务实的态度，我想我自己应该介于这二者之间。并开始缓慢的向后者倾斜，这是一个过程，一个人逐渐成长与成熟的过程。我不可能永远的只要爱情不要面包，但我们也不可能为了面包而抛弃了爱情。为什么就不能兼顾呢？

在写这篇日记的时候，坐在我对面的同事叫我放首歌，我说现在我们正上班啊？她说，没事，是周末，又没什么客人，再把办公室门给关了，谁知道啊。我笑了笑，然后就打开了许巍的《故乡》。来重庆后我听得最多的就是这首歌曲，许巍那沧桑的声音总是让我感动的想哭。
前些天阿海打电话过来说他在厦门已经注册了一家五金装饰公司， 资本是60万，当时就吓了我一跳，你哪来那么多钱啊？那小子高中毕业后居然不读大学，去当了两年兵，当时我们全班同学都很纳闷，再后来他去北京混了两年，现在突然杀到了厦门，和他姑父合伙开了一家公司。我在听着他介绍的时候心里在想，啥时候我也能给自己打工啊？
不过，我还是真的挺佩服他们的。今年年初，来红兄回南昌去注册了一家办公用品公司，做起了江西省的总代理。虽然启动资金不到2万，期间也充满了创业的艰辛，但现在他们始终给扛过来了。

写到这里，我的桌面音乐已经换成了老鹰乐队的《加州旅馆》On a dark desert highway /Cool wind in my hair /Warm smell of colitas /Rising up through the air /Up ahead in the distance /I saw a/shimmering light /My head grew heavy, and my sight grew dim /I had to stop for the night /There she stood in the doorway /I heard the mission bell /And I was thinking to myself /This could be Heaven or this could be Hell /Then she lit up a candle /And she showed me the way /There were voices down the corridor /I thought I heard them say

好了，我也不多写了，有空大家就上网听听这首歌吧？

□占亮

今天是姜枫发过来这个博客游戏，点名要我参加。没办法，硬着头皮上。
既然是游戏，那就有规则，本次规则如下：
1.由某個blog發起，出題；
2.在自己的blog中完成題目，然後點名另外幾個blog完成同樣的題目；
3.另外的幾個blog完成題目以後再分別點名，依次類推；
4.被點名的blog在完成題目時要注明被哪個blog點名；
5.不可回傳，加一條自己出的題。

本次的题目如下：
1、2006年，你第一个想念的人是谁？？
晓晓（2006年新年的零点零分我都还在发短信给她）；
2、你的手机铃声是什么歌？？
行走的季节（不好意思，这是我自己的散文录音，不是歌。用了快三个月）；
3、如果你是杀手，你认为你接的第一单是杀什么人？？
谁敢娶晓晓我就杀谁（不要逼我做杀手）；
4、本月你听过的最多一句话是什么？？
我靠（阿修罗的口头禅，没办法，都听烦了）；
5、你有几种人格？？
两种（人家说双子星座的是双重性格，我是狮子座也是一样啊）；
6、本年度第一次腐败，你腐败到什么程度？？
这个就不便讲啦（反正没杀人放火干坏事）；
7、2004年的时候，你有没有想过要换个工作？？
没有（我还在读书呢？）；
8、上个月你最开心的是什么？why？
上班路上捡了5块钱，反正我就是喜欢钱；
9、如果让你选择一个旅游的地方，你会选择哪里？？为什么？？
比利时，这是漫画《丁丁历险记》作者的故乡，还有，我爸把这描述的很漂亮；
10、你释放情绪的方式是什么？？
听歌，和给晓晓发短信；
11、请你想一句开门的咒语！！
“解除千年的封印，打开通往禁忌的道路，继起宇宙继起之生命，西哩哗啦轰通夸妈，我是你妈妈，奉阿里巴巴之 名，芝麻开门。”（语出自《风姿物语》，姜枫告诉我的）；
12、你最想问你深爱的人的问题是什么？？
你什么时候嫁给我；
13、至今为止，你认为做的最成功的一件事是什么？？
保持单身；
14、你曾经最想做的职业是什么？？
画家；
15、你最想担任的一个漫画、电视剧、电影、小说里的角色的名字！！
星矢（日本动画《圣斗士星矢》里面的男主角，我还要穿一件黄金盔甲，超酷。不过那是很久以前的梦想了）；
16、不管你是男是女，你认为出题者爱上你的几率有多大？？
100%（人总要自恋一点，不爱自己的人，就不会去爱别人）；
17、你认为出题者有没有你BT？？
没有。
18、你最喜欢的动物是什么？
狗（我从小就喜欢）

本博客指定答题人：谷子（流流），没办法，谁我认识的人少，只能让你答题了。公司的同事都让他们捷足先登了。

□占亮

今天是农历五月二十三,我奶奶的70大寿.昨晚母亲就已经发来短信叫我千万别忘了要打电话回去给奶奶祝寿.母亲说,你爸可能已经在前往泰国的路上,他在印度的手机号码已经拨不通了,所以你一定要打电话回家!你奶奶最疼的就是你父子两个.
一想起奶奶我心中就开始浮现出她慈祥的面容.其实,我是很不善于用笔墨去描绘自己亲人的,奶奶的一生极其平淡,因为祖父过世的很早,她独自一人撑起了整个家族.在记忆中,我幼小童年的寒暑假都是在赣北平原上伴随着袅袅炊烟在一片蛙声中度过的.
有时候还是挺怀念孩提时代那些无忧无虑欢乐时光的.可以折叠纸船,放飞风筝和年少的梦想,我那时常站立在鄱阳湖边上,眺望那金光灿灿的夕阳,我想,在那浩淼烟波的尽头是否会是天的另一边吗?到后来我去北海,去西安,仰望着苍茫的原野和灰暗的天空,我知道在这个世界上,路,是永远没有尽头的.
奶奶的一生从来未曾走出过这块平原，她的足迹所到达的最远处也未能踏出她所出生的那座渔村方圆100公里之内.父亲曾几次想带她出去逛逛,但都被她以各种理由给婉言拒绝了.她只去过两次景德镇,那座终日被灰色尘埃笼罩的城市.

上午的时候碰到了晓晓,在网上.视频里她的笑容依旧美丽.她刚从机场送一个朋友回来,闲着没事就来上网看看.她说过几天就要回趟学校拿毕业证,一瞬间,又把我的思绪拉回了南宁.我不知道什么时候才有机会能再回去一趟,上星期胤荣带着女友回了一次南宁换驾照,和伍斌还有李日拼他们几个一起聚了聚.我那时就很羡慕,我说,还是你们好啊!工作那么繁忙,却依然可以抽空碰碰面,喝喝酒.
蒋晶晶在网上碰到我的时候也老是问我,班长,啥时候我们班搞个聚会啊?我笑了笑,晚点吧!等大家工作都稍稍有了起色再说!其实,我也是很想和大家再能碰面,也希望能和度边的2班一起聚聚,好歹我们也是兄弟班级.至少我们六栋三楼几个宿舍也曾开开心心的走过那些茫然且难忘的大学生活.
有时候仅仅怀念是不够的.更多的时候我们应该要因此而努力,我们勤奋的工作,刻苦的学习,然后换取微薄的收入,期待在某一天相聚.

2000年12月31日,晚,我们九八级文科班在莲山山顶的云峰寺大院内燃起了彻夜的熊熊篝火,这是我高中生涯的唯一一次野外露营.大家抛开平日沉闷的学习压力,在一起度过了2000年的最后一个夜晚,迎来了新世纪的第一缕曙光.我永远记得那一个夜晚我们在篝火旁探讨着各自人生的梦想和愿望.尽管到后来,高考结束后就各分东西了.到今天这一晃又过去了整整6年.有些人已经开始结婚生子,而更多的人,则像我一样,还在茫然的徘徊着,不知所措.
前些天,我在看小C的博客,其中的一篇文章标题叫<一个人看雪的日子很冷>.已经很长时间没有在再去小C博客探望了.她的个人空间也近乎于荒废,没有更新.上面也还只有我和阿昱几个人的留言.我在看着她的这篇文章,而心里却想起了很多的故事..
"今天下了瑞士的第一场雪，早上起来看见外面一片的白色。觉得心里有点伤感。。不知道为什么特别想在今天照相，似乎是想去纪念些什么。下午两节课后不知道何年何月我才能再走进学校坐到教室里面继续做我的学生了。觉得今天的日子很有意思也很值得去纪念，不免心里感伤起来。离开瑞士以后，不知道是不是自己离开以后是否还能看到这么洁白的雪，呼吸这么新鲜的空气。
虽然每天都急切的盼望回国，但是如果真的就这样离开了这里，我肯定会很舍不得和眷念这个无聊孤寂的学校，还有这个孤单的小乡村——bluche。天下无不散的筵席，和同学的分别，和好朋友的分别都会让我心里难受好一阵子。好不.爽啊~!一个人看雪的冬天真的很冷很冷."---------<一个人看雪的日子很冷>
小C不知道我有多么羡慕她,可以领略异国他乡雪花飘飘的秀丽风景.后来,有一年的冬天,我在西安看到那北国的雪时在想,这一片一片飞舞的精灵,它们是否寄托了孤独者的落寞和哀怨呢?

□占亮

昨天晚上和一个四川女孩去了朝天门看了夜景。她在下午1点钟的时候就到了上清寺等我，那时候我正在和几个同事在齐齐吃火锅，因为阿灏要返司述职，是下午4点的飞机，所以我们吃的也很匆忙。突然间接到这四川女孩的电话说她已经到了我工作的地方附近。于是我很尴尬也很抱歉的说，要不等我下班后再去看你吧？而同事们则用异样的眼光看着我。
晚上的时候我便一直陪着这女孩看夜景。这已经是我第三次来到朝天门了。我想，在一千多年前，李白是否也曾在这里启程“朝辞白帝彩云间”，过三峡，穿长江，直下烟花三月的江南呢？不过，我却没有多大的心思去看这匆忙的夜景。事实上我觉得自己很孤单也很落寞。我不知道自己为什么会在重庆去认识网友，然后和她们见面。我只觉得自己有些无聊，而心里也极度的反感。我想，终究有一天我会告别这种无所事事的虚华时光的。
我承认我见她是有所目的的，且并不光彩。当我发现自己已经紧紧的抱住了这位女孩开始猛烈拥吻她的时候突然间觉得自己心里是别样的难受。然后我就松开了手，再然后我大脑开始清醒。我说，我先送你回去吧？
我想起我在广州的那些日子，想起了YOYO，想起了小T。而内心涌起了一阵深深的负罪感。我记得曾经有和阿星聊起过我们在广州追女孩子的故事。阿星说，我们始终不是那种可以随便伤害别人并且冷血的男人，可事实上我们都曾反复的犯下过同样的错误。但是在今天我却真实的崩溃了。
这位四川的女孩在昨天晚上和我聊了很多，聊她的父母聊她的过去。我看得出她很渴求婚姻，并相信缘分。她突然说，我看过你的博客，你是不是有很多女人啊？我摇了摇头，我说没有啊，那都是假的。然后她又接着说，我看到有你朋友的留言，说你有很多的女人。我知道她看的是那篇《刻下来的时光5》后面流流的评论。但我却无话可说。其实，整个晚上我都是在沉默。尽管身旁吹过一阵阵清凉的晚风和大面积闪耀的霓虹。
女孩单薄的身影和期盼的眼神让我感到难过。回到寓所后我就拼命的刷牙，然后冲凉，关了手机睡觉。整个晚上却都在想着很多的事情，且辗转反侧。第二天便又收到了女孩的短信，她告诉我说她爱我，并且也很信任我，知道我是个好人。我没有回复，于是又关掉了手机。我想我该清醒了。
我记得晓晓曾和我说过的一句话，她说，你们男人都喜欢为自己犯下的错误找借口，却并不真正的去反思。我那时就在想，她始终只是个小女生，并不知晓这个世界上普遍存在的人性的弱点和悲哀，男人的心理其实女人又怎么可能会完全的了解呢？
每个人都有自己的梦想，我在很多的时候都会感到茫然失措。YOYO说，我们是两个世界上的人，但我们却真实的在彼此在生命中出现过，然后迅速的消失。有时候真的还会想念起YOYO，尽管我从来都不承认我有喜欢过她。有时候喜欢一个人只是一瞬间的过程，而忘记一个人却要耗尽我们这短暂的一生。但我始终认为喜欢是不代表爱的。
我在这辈子只对两个女生说过我爱你，送出过一束玫瑰。不过和我有过亲密接触的女孩子却不在此列。我时常会觉得悲哀，并由此而感到难过。我知道这个世界上有些人还是会痛恨我一辈子的，尽管分开时她们并没有表现出太多的难过。
一直以来我都以一个好人而自居。以前是，现在是，将来也还会是。
是时候该安静下来了。陈经理曾当面这样评价过我，小伙子人是挺不错的，善良、单纯，但就是喜欢沟女。我那时待在一旁傻傻的笑。
没有人会告诉我说，你应该这样，不应该那样。前些天叔叔给我电话的时候说，你现在也不小了，该考虑自己的事情啦，我无语。我知道他说的这句话是什么意思。不过，我总觉得我还有自己的梦想没有实现，我也不会轻易的去妥协去丢失去遗忘。晓晓说，你如果碰到一个好的女生还是可以考虑和她结婚的，我说，没那么早吧？我宁愿回家去相亲。然后我就在这边没心没肺的傻笑着。而内心却扬起了一阵巨大的忧伤。
我记得我和一个MM说过，我说我的爱情是常数量，不是变量。如同是一杯水，一旦挥发完毕就再也没有了。她对此表现出极大的不理解和疑惑。然后她就开始劝我去主动接受其他的女生，试着去爱去感受被爱。但我始终是我，一个有着小小的固执的男人。不过，这MM在看我博客的时候是否会还会记得我和她说过的这句话呢？其实，我和她说过很多的话，只是她已经都遗忘了。
没有谁可以忘记谁，也没有谁可以替代谁。

□占亮

我在写这篇日记的时候,耳麦里正播放着许巍的<故乡>,我不知道自己为什么会突然想起许巍和他的<那一年>.今天下午我在逛街的时候走过解放碑繁华的商圈,在随意的一家中唱音像专卖店内找到了这张陈旧的唱片.我已经记不起来大约是在什么时候开始听许巍的音乐,记忆中仿佛他是70年代生人关于校园的共同音符.如同多年以后的我们,在反复的听着无印良品和水木年华的音乐,然后感动的想哭.
我在那家音像店里面徘徊了许久,在一张张扑满灰尘的专辑中寻找自己年轻时候的回忆.我甚至找到了岩野矢二1994年版本的<千年>,封面上是一排华丽的日文和年轻时候的岩野.我看着他抱着吉它声嘶力竭歌唱的摸样,突然间感觉到世界已经彻底的安静了下来.我回过头去对着老板说,多少钱啊?58块,这个理着平头的中年男子用生硬的四川普通话回答道,然后是一脸的微笑.先生您可真的很识货啊!正宗日本原版.我看了他一眼,然后掏钱,装袋.
流流前些天在博客中提到他买了张平克弗罗伊德的专辑--<月亮的暗面>.我不知道他是否能够习惯这首有着典型英伦风格的摇滚.这些天我一直在听着校园歌曲,而淡忘了那些过去让我们麻醉的重金属的音乐.有时候音乐是可以留住某些特定的记忆的,我觉得.
昨天晚上去朝天门看重庆的夜景,我站在长江和嘉陵江交汇的广场上看着这整座城市闪耀的霓虹,那些从江面上吹来的柔和的晚风从指缝间滑过的感觉是那么的清凉和惬意.我还看见这暮色掩映的山城和汽笛长鸣的游轮.我突然想起了父亲,他现在南亚次大陆的孟卖,前些日子我曾给过他电话,然后他告诉我说,他在那里一切安好.
我曾经梦想过,自己能够临水而居,做一个幸福的人.有温暖而湿润的季风从我白色的小木屋前吹过.天空是纯净和厚重的蓝,海浪日复一日的冲刷着沙滩,背后是我们年复一年逐渐逝去的美妙时光.
而现在我却在重庆,一座古老的山城.我用自己年轻的背影在刻写着这座城市的繁华.我每天日出而起,日落而归,隔着厚厚的玻璃幕墙看着窗外如潮水般的人群从我眼前走过.我想我们始终是平凡的,微不足道的,且安于现状的男人.我们唯一的梦想已经淹没在远方的湖泊中,连同我们年少时代五彩斑斓的回忆.
那天晚上我回来的很早,因为9点钟就有英格兰和巴拉圭的小组赛.

表妹和表弟今年的高考都未能考好,我在给他们电话的时候明显能够听到他们沮丧的声音里夹杂着些许悲观的情绪,但我却不知道该怎样去安慰他们.我说,要不,再补习一年吧?
可我也知道补习的压力.不是每个人都可以像我一样,连高三复读都可以整夜整夜的逃课,而第二天又若无其事的坐在后排的座位上安静的听课,桌面上放着厚厚的一本中国近现代史.
(未完待续)

□占亮

突然间想到该写篇日记了，来重庆已经整整半个月。昨天父亲从印度打来电话，国际长途，信号出奇的差。父亲说他的船已经到了南亚，叫我不用过于担心。我在电话里傻傻的笑着，然后答非所问的说，没事，我会照顾好自己的。
我知道父亲的艰难，一个人长期的漂泊在外，一年只能回一次家。我突然想起来，已经很久没有和父亲好好的坐着谈心聊天了，生活依旧忙碌着。

前天我认识了一个女孩子，一个即将大学毕业的医护专业的学生。不知道为什么，在看着她的第一眼的时候我心里突然有着一种很微妙的感觉。我不知道我会不会喜欢上她，这么些年来我已经习惯了单人的生活。很多年以前我也曾轰轰烈烈的爱着，而后又轰轰烈烈的遗忘着。到今天，一晃就过去了很多年。
我不知道是我习惯于遗忘还是我本身就是一个善于遗忘的男人。我总是努力尝试着让自己去喜欢上一个人，却又往往事与愿违。很多的时候我想，我始终是会有所的归依的，只是命运中的那段属于我个人的爱情尚未降临。
我知道我无法随意的去喜欢去恩爱。

我在写着这篇日记的时候，心情却依旧杂乱。因为我又想起了晓晓，我知道终究有一天她还是会从我的视野里悄然消失的，如同多年前我们未曾相识一样。其实，我们本身就只是彼此生命中擦肩而过行色匆匆的旅客。但我想，我这辈子依旧将永远的怀念着她。这么些日子过去了，我也开始明白了一个道理，晓晓之于我，是一种生命的哲学和思想的寓言。

我有我的生活。我无法背负什么，或者遗忘什么。我只是一个卑微生命的载体，有着平凡的梦想和微小的幸福。我爱我所爱的人，并为其哭泣和难过。但我始终还有着自己的路途，我会爱上我所钟意的女孩，然后在一瞬间，泪流满面。再然后，我想告诉那些曾让我牵挂的人们，我想站在她的身旁，道一声珍重。从此，隔山隔海遥相祝福。

“既然选择了远方/我们便只顾风雨兼程”---汪国真
有些人也终究会走入我的生命，我开始有种预感，“我有一所房子/面朝大海/春暖花开”。我爱安妮宝贝的文章和海子的诗歌。我也会爱上和我一样，背负理想和信念坚强勇敢的女孩。我在某一天的瞬间，选择了远方。车前菊，这是象征爱情和隐忍的信物。我想，它将是我这辈子最后的归宿。
不知道萧琴会不会看到我这篇文章，我多么想站在她的身旁，告诉她说，我们，其实都并不孤单。我只是开始试着遗忘一些东西，一些过去的清涩往事。我还想站在远方，告诉大家，你们也不孤单。

□藤井树
重庆散记（二）
1
来重庆已经有整整10天了。奇怪的是这些天我都一直在做着同样一个梦，梦里开始反复的出现我那远在千里之外的高中学校和我们2002年的高考。那是一个浮躁的夏天，有黑色的风呼啸的吹着。梦里的阳光是灿烂的，我们文科班的同学们围聚在一起，看着整座城市孤独的日出日落。我记得那年7月校门口的贵姨家便利店里冰镇柠檬汽水的味道和来自南方靠海的平原那湿润的季风。
我突然间想起了我的那些患难与共的伙伴们，比如文静和小C。她们已经在我的博客中消失很久了。我记得那时候我们坐在并排的同一列座位上，桌上是厚厚的教科书和永远做不完的模拟试题。我们在翻来覆去的考试中昏昏欲睡，在课余的间隙望着窗外纯净而蓝色的天空，难过的想哭。
文静说，阿亮啊！你地理那么好，应该去考省师大。然后小C接着说，要不大家都考去南昌吧？好歹以后我们还可以继续在同一座城市，互相问候。但我那时候却一直在拼命的想着上海。8月份，录取通知书还未到，小C就去了北方，一年后辗转去了瑞士，而文静也在那一年的秋天去了日本。从此，到永远。
很长一段时间我时常都会怀念我们长满法国梧桐的校园，直到后来我被抛弃在了南宁。
再后来，我们只是互相在对方的博客留言，寻找自己年轻时候的背影。时光就这样在我们不经意的指缝间黯然流逝。

一直到今天我都在拼命的想过去，想未来。反复的思考着我在补习的那年所遇到的每一个人和经历过的每一件事。我想，我们能够在一起度过那些极度抑郁和恐慌的岁月，这本身就是一种缘分。只是我们匆匆行走着，在各自的生命里未曾留下太多的痕迹。我们感慨青春易逝，却只能站在十字路口对着遥远的过去蓦然神伤。我们不敢回头，也未敢怀念，我们能够唯一纪念住的是各自那张似曾相识模糊的脸蛋和7月流火、8月浮躁的共同回忆。
这是一段逃难般的路程。
我依稀记得的是文静微笑的面容和小C那张忧伤的眼神，如同笼罩着一层挥之不去的雾纱。我们有时候会拼命的听着摇滚，然后逃课去校外溜冰。站在长江大桥上对着来来往往匆忙的人群像疯子一样大声叫喊，第二天又旁若无人的坐在教室里安静的听课。

2
早上醒来的时候我已经发现自己口腔像火烧般灼热，嗓子沙哑，甚至可以在镜子里看见殷红的血丝渗透在喉咙深处。我想了想，这可能是因为昨天六一儿童节我们去吃了火锅，我当时就辣的嘴唇起泡，差点招架不住，晚上回到寓所后就拿出冰箱里的冰镇可乐猛灌，后来罗桥毅又送上来了冰淇淋为我们解暑，这样一折腾，最直接的后果就是我今天早上嗓子基本报废。
重庆的温差很大，上半夜往往闷热，而下半夜就要注意起床关闭冷气了，否则很有可能第二天就感冒了。来了才10天，我就这样反复的中标达3次之多。我原以为我身体还是可以扛的住的，但后来才知道哪怕是铁打的架子也经不起这样捣鼓。到后来我学乖了，晚上睡觉除非很热，否则坚决不开空调，而睡衣则是整夜不脱的。哪怕再热。因为我没有被子，只有薄薄的一床毛毯，一旦天气突变，是怎么都肯定会挂的。
下午从广州方面又来了两个同事，一下飞机就被我们拉进了齐齐火锅城，晚饭又是火锅。其实，我是很不乐意再去的。没办法，舍命陪君子啊。这不，我现在一边在写博客，一边肚子又在闹了起来，我真担心明天早上一起床嗓子会疼的说不出话来。那样的话可就惨了，明天我还要打电话预约上岛咖啡的刘经理，商谈他们进驻我们项目合作的事宜。郁闷。
昨天和我一样郁闷的还有晓晓，她六一当天基本没歇会儿，在桂林的肯德基餐厅加班到深夜11点多，然后回去倒头大睡一直到今中午12点正。我在听到她说忙到那么晚的时候，其实心里还是挺心疼的。可我又能帮上什么忙呢？每个人都有自己的梦想，她既然决定要去肯德基餐厅打暑期工，就已经没有人能够改变她的主意了。尽管并不辛苦，可我依旧担心。

今天一同学发了条他的<择偶标准>给我看,现在我转发到我的博客上,各位男同学参考一下.如果你们现在的女朋友能够达到其中任意15条,就是她了，没错,可以考虑娶她了.如果能达到25条,那么你就要努力的去把她骗回家结婚哦!如果很不幸,她能做到35条,呵呵,[face10]那恭喜你中彩了.一定不要放过她啦!加油吧!各位,祝大家好运![face34]

1、你是她的第一个男人(未满18岁,请勿模仿)
　　　　2、你从后面抱着她睡觉，她乖乖地蜷成一团，不转过去看你
　　　　3、半夜醒来的时候替你掖好被子
　　　　4、吃你喂给她的你认为好吃的东西，并且也觉得好吃
　　　　5、不打听你不想她知道的任何事情
　　　　6、相信你的每一句话，不揭穿你的谎言
　　　　7、努力适应你的生活方式和生活的圈子
　　　　8、友好地对待你的朋友，把他们也当作是自己的朋友
　　　　9、在你的朋友面前给足你面子
　　　　10、继续做你喜欢她做的工作
　　　　11、把头发留长，不烫卷，不使用者哩水等让头发变硬的东东
　　　　12、控制饮食和锻炼身体，以保持身材的苗条和改变太平公主的现状
　　　　13、为你剪指甲，让你改掉有心事就咬指甲的习惯
　　　　14、拉你一起去广场上吹肥皂泡泡
　　　　15、收起她的坏情绪，自己擦干脸上的泪，你看到她的时候她会尽量多的微笑
　　　　16、在电台点BEYOND的歌给你听
　　　　17、珍惜每一次和你的会面
　　　　18、在卡拉ok唱《勇气》的时候打电话给你
　　　　19、买烟给你，但是只买一点点，因为吸烟有害健康
　　　　20、让你背着她在屋子里打转
　　　　21、趴在你的肚子上和你一起看电视(未满18岁,请勿模仿)
　　　　22、一起洗澡，帮你擦干
　　　　23、看A片，学习做一个解风情的女人，而不一直是天真的小女孩(未满18岁,请勿模仿)
　　　　24、为爱变成一个笨笨的小女人
　　　　25、替你洗衣服，特别是臭袜子
　　　　26、帮你擦所有的皮鞋，不管你什么时候需要穿哪一双它们都是干净的
　　　　27、陪你到菜市场去买菜
　　　　28、吃光并称赞你做的菜(不会烧菜做饭者可以省略)
　　　　29、跟爸爸学会做他的金牌红烧蹄膀
　　　　30、保证手机的畅通，你随时都能找到她
　　　　31、告诉妈妈和你的故事，她有权了解谁把女儿变成一个女人
32、每天早上醒来后做的第一件事情是亲吻你(提前刷牙无效)
　　　　33、好好保存你送她的每一件东西
　　　　34、用一个pp的小本本记下你发给她的每一条短信
　　　　35、默默地等你回来
　　　　36、不再见网友
　　　　37、你开心时比你还开心，你难过时比你还难过
　　　　38、真心地认为你做的每一件事都是有道理的
　　　　39、去照相馆拍情侣照，做成漂亮的小册子，她还要穿婚纱
　　　　40、把那只小熊一直放在床头
　　　　41、介绍她所有的好朋友给你认识
　　　　42、保护你不受一点委屈
　　　　43、申请一个我们的邮箱，写好多情书放在里面等你去看
　　　　44、每年都从家过来看你
　　　　45、倒水哄你吃药
　　　　46、偷偷扯你的衣服角，提醒你要少喝酒
　　　　47、在你苦难的时候绝不放弃你
　　　　48、随时做好准备跟着你背井离乡
　　　　49、答应你的求婚，哪怕没有玫瑰和戒指（如果有这么一天）
　　　　50、在你不再爱她的时候静静地走开
　　　　
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2005年的片刻记忆与若干思考


1、吃饭是个问题
我想，若干年后，2005年留给我的记忆将是极其的狼狈且杂乱无章的，比如吃饭。
我很惊讶自己是怎样熬过了毕业后的第一年的，最新的统计数据显示我体重比在学校时候多出整整12斤。要知道，我在这一年基本是处于温饱线上挣扎，可见战果得来实属不易。
我的饮食极其规律，早上随意，中午外卖，晚上小炒。吃的都是劣质的饭菜和来历不明的猪肉。尽管如此，我从未想过要自己动手、丰衣足食。道理很简单，学校老师没有教会我怎样去做饭烧菜。我的一个同学叶来红，情况和我类似，但明显要比我强。他整整一个夏天都是在吃着冬瓜炖排骨，因为他只学会了做这道菜；而我的另一个同学邓峰则是典型的居家男人，有时候我和来红会在周末去他家蹭饭吃。当然，代价还是有的，洗菜洗碗这类的杂活都被我们包了。
在公司上班，办公室很多同事都是自带盒饭，然后放在企管部的微波炉给热着，然后到了12点钟就准时开饭，既经济又营养。但像我们这样的光棍，只能叫叫外卖，偶尔也会几个一伙下去撮一顿，就Taurus除外。Taurus是网络部的，东北人，他把他老妈给拉到了广州，专职为他洗衣做饭。这种大少爷的生活作风向来为我所不齿。不过，Taurus也算是个听话懂事的孩子，薪水才比我高500块，但在2005年他却攒下了整整一万块大洋，还另外买了神舟笔记本，让我羡慕不已。据说这厮已经有27岁了，存钱是为了回家娶媳妇，呵呵！
我的钞票常常不够用，以至到了月末就显得十分紧张。曾经有一个月，快临近出粮日了，而我口袋里只剩下50块钱。所以我每天中午在公司冲泡面吃，连续冲了三天，到第四天同事终于看不下去了。于是他们就对我讲，小占，你吃什么？今天我请客。直到今天我都还记得我的那句对白，我想喝粥。我当时说的确实是实话，几天的康师傅下来，已经把我给折磨的口腔上火、牙龈出血。于是，我很幸福的去了那家日本餐厅，喝了那久仰大名的冲绳鱼片粥。
不过晚上回来，吃饭还得继续在大排挡那解决。广州的大排挡和学校门口那些小饭店一模一样，卫生状况令人担忧。我记得在广西的时候，我曾在外面乱吃东西而吃出过问题。烯毛他们在南昌学美术的时候也碰到过类似的状况，所以，有一段时间他们在租住的房子里自己煮饭吃硬是给撑了两个多月。吃饭对于我们，真的是一个问题。
2005年就这样过去了，2006年会是怎样一番模样呢？三四月份我就要下派外地项目上去了，希望到时候不要再窘迫到冲泡面的灰暗生活。

2、关于晓晓的一切
我在决定写下这篇文章的时候，就已经后悔了。因为我不知道该如何从哪里下笔，我在脑海里拼命搜索着有关晓晓的一切信息，但是很遗憾，依旧空白。事实上也是如此，我们从来都未曾面对面交谈过，自然也称不上是什么亲密朋友。我们在网上认识，拥有的是各自完全独立的生活圈子。所以，如果要用一个词汇来形容今天的我们，我想应该是，陌生。
我不可能为了写下一篇文章，而杜撰某些故事，我要对我的文字负责。这么些年来，我先后在我的博客里提到过近10位女孩，她们都在我生命中一一出现，细心的读者会发现，只有极个别的女孩才和我过往从密。我在记载这些已然消失的青葱岁月的时候，努力的在用着英文字母或中文别名来代替她们的真实姓名。在每一个特殊字符的背后，涌动着的是一个个 灿烂的笑容。在我22岁如繁花般璀璨的年华里，她们都让我感动和感恩并且是如此的难忘。我在记录着她们青涩故事的同时，流着却是自己的眼泪。而今天，有的人已经远去了，却从未离开，比如丢丢。但更多人还在这个世界上快乐的生活着，不论在哪里，在家乡或是远方，我希望大家都能够平安而幸福。
就在今天，我仍旧在思考着有关晓晓的一切。尽管未来不可预知，但结局却早已注定。我想，晓晓之于我，在2005年这个特殊的时代背景之下，她的象征意义要远远大于现实存在。在我心目中，晓晓恰如古希腊神话中的缪斯、丘比特和雅典娜，代表的是美、爱及智慧，更进一步讲，是对生活的积极态度和对未来的美好向往。在2005年，在我走出校门的第一年里，面对的是残酷的市场竞争与现实的巨大落差，这期间所表露出来的恐惧、孤独与无助。所以，我总感觉到，2005年，关于晓晓的一切，她代表了是我生命中一段特殊年代的回忆：落魄却不失梦想。
如果要用一段文字来结束今天的博客，我想它可能也代表了许许多多和我一样在贫困线上挣扎的2005届毕业生真实的心声：
我有着良好的教育背景，负责的生活态度，我努力工作、勤奋学习，收入温饱。我不羡慕别人，信奉“有就过有的日子，没有就过没有的日子”这种随遇而安的处世原则。但惟一不能放弃的是，对高品质生活的追求和对理想的执着，以及我对你深深的眷恋——我爱你。

一月未央
1
今天早上刚接到父亲的电话，他说正月初六会到达镇江，卸完货后初十去南通船厂修船，而他最迟会在元宵当天回家休假。于是，父亲问我元宵能够赶回家过节吗？
我觉得自己突然很难受。我对父亲说，元宵我会在上海出差。我不知道父亲能不能理解我，可能他还没有意识到今天的儿子已经参加了工作，再也不能像以前一样随意的回家或者旷课。我只知道父亲叹了一口气，然后说，你自己照顾好自己吧！
去年3月父亲出海的当天我正在和同事爬白云山，我在山上接到父亲的告别电话，而当时我却全然没有在意。父亲说，你那边怎么那么吵啊？我说我们正在爬山。而昨天下午，我又去了趟白云山，在今天早上便又接到了父亲的电话。我记得之前10多天父亲还是在泰国，后来船到新加坡的时候他也给我打了个电话，用的是船上海事卫星电话，信号出奇的差。而我因为心虚（没有回家过年），并没有和他太多的交谈。后来，母亲昨天告诉我说，父亲曾向他抱怨，儿子已经开始嫌弃他罗嗦了。
一直以来，父亲都不是一个善于言辞的男人。我都已经习惯了沉默寡言的他。我记得在幼年的时候父亲就给我一种很严肃的感觉，尽管父亲从来没有打过我们姐弟两个，但他永远在我的心目是那么的威严和沉默。父亲不喜欢夸夸其谈的为人，所以在家中我也永远是不会说话，和在学校时候的我截然相反。是父亲练就了我性格中内敛和温柔的部分，一直到今天我都很感谢父亲教会我许多做人的道理。父亲是很中庸的传统的中国男人，他的审美和处世的原则潜移默化之下，让我们姐弟受益终生。
其实，很久以来我就很少在我的文字提起父亲和母亲。我总觉得大爱无痕，是不需要用言语去表达的。在今天，在这篇有些杂乱的博客日记中我突然想起了父亲，想起了那张坚毅且刚强的脸庞，而我却对我文字的匮乏感到歉意。我想，终究有一天我会是用心的去写一篇文章来纪念生养我的父母的，我无法让这些文字成为惊世的奇文在风中被人们隐约传说。我只是想藉此用以怀念某些已然逝去的时光。
2
昨天下午我在上网的时候突然接到小T的电话，约我去必胜客喝下午茶。两点正，记得别迟到啊？
是北京路吗？我问道。小T是我 在北京路必胜客认识的，那时候我正和YOYO有着

1、左岸岳麓

一路在湖南行走，最吸引人的城市还是长沙。
早晨从酒店出发，驱车前往岳麓山，只需20分钟。岳麓山的宁静和美如果不是亲眼看见是很难想象的。绿荫掩映下的枫叶若即若离，隐隐的拍岸涛声穿越潇湘。冬意渐浓，层林尽染，萧瑟的寒风阵阵来袭，红叶漫天飞舞，站在爱晚亭上极目远望，如画般的美景跃然眼前。
从远处看去，并不高大的岳麓山如同一株郁金香，在蓝天的衬映下格外醒目。岳麓山是长沙最高的山脉，也是长沙的象征。站在岳麓山顶俯瞰全城，整个长沙的喧嚣与宁静都尽收眼底，长沙的蓝天是纯净而厚重的蓝，长沙的城是精致而饱满的城。在这里寄出一张明信片给远方的友人应该是可以诉说不一样的心情吧？
我们在岳麓山待了整整一个下午，阳光普照，天空蓝的通透明澈，空气像新鲜的冰镇柠檬水沁人心脾。这里漫山遍野的枫叶更让人狂喜不已。山脉起伏，四散开来的枫树和挺拔的法国梧桐排成整齐的行列一直伸向远方。阳光撒在树叶上，是一种泛红的金色光彩。当地人告诉我每年的11月是枫叶红于二月花的时节。
在岳麓，我们驱车欣赏沿途风景，在一个小镇的不知名的酒吧露台上，要了几杯加热的红茶。太阳是干净柔和的浅暖，不带一丝潮意。三四点钟的酒吧没有几个人，空气也是懒懒的，耳边是山谷里的微风长吟和镇上KTV杂乱无章的音乐。这样的风景，简直让我动了长住此地的念头。

2、右岸咖啡

解放西是长沙最知名的酒吧一条街，出租车司机总是在有意无意间向我们极力推荐着这条长不足500米的街道，据说它是中南地区最负盛名的夜场。
湖南的工作即将结束前的那个晚上，我们市调组一行8人终于按捺不住，从酒店驱车直奔解放西，时间是9点正，一座城市夜生活的真正开始。
不明国籍的男人和女人，闪耀的霓虹，高高的吧台，眼神猥琐的中年男子，举止怪异的小贩和衣着暴露的吧女。400块钱一只的芝华士苏格兰威士忌和30块钱的水果盘，驻场DJ暧昧的声音，所有的细节表明，这是一个充满诱惑的场所。
其实，在右岸，你随便走进一家咖啡馆，一不小心就会坐到蔡和森坐过的椅子，徐特立写作的灯下或者青年毛泽东＼杨昌济发过呆的窗口旁，因为右岸的自由和包容，上个世纪二三十年代到达长沙的无数青年志士和艺术家们汇聚在湘江的右岸．无数个咖啡馆丰富了整个河岸，而不是如今天般充斥着欲望和征服的纸醉金迷的酒吧街．
右岸林立的各种名目的咖啡馆和貌似普通的房屋，它们全部拥有铜黄的标志牌，仔细看来会从中发现贾谊和沈从文故居的字样。写着惊世文字的人在风中被隐约传说。我和策划部的刘学仕坐在五一路的SKY咖啡店的长椅上，在醇厚的咖啡香中凝望声色涌动的长街，广场上流浪艺人和灯火吹着黯然消魂的萨克斯风。岁月的残迹把那些经年的标本，还原成模糊的记忆。我们临着吧台，悠闲的打发着无聊的时光，漫不经心地看着川流不息的行人和车辆。右岸咖啡，恍若一段美好悠长的假期。

3、一月未央

野旷无尘雾霭收/湘水北去橘子洲/回望暮色岳麓山/万里寒风霜满楼//登绝岭/未迟留/蓦思故国陡添忧/辞别邕城已余年/归去/何日再重游？
我在填写这首《鹧鸪天　长沙》的同时，正在不停的给晓晓发着短信。1月的长沙，天气乍暖还寒，有灿烂的阳光和料峭的寒风，犹如我在这一年的年初漂浮不定的心情和挥之不去的忧伤。在长沙的日子里，每天繁忙的工作都让我怀念起广州甚至南宁那些无所事事悠闲的时光。有些时候我会接到一些同学莫名其妙的电话，然后我们会在劣质的通话环境中道一声问候，计算着回家的日期。而有些时候，思念依旧是无可替代的。
过完了这个一月，也许冬天就真的结束了。这是一个恋爱的季节，许多人都在寻找着温暖的感觉。而我也开始学会反复的听朴树的歌，然后泪流满面。其实，我还是喜欢冬天的，尽管寒冷，但是安静的可以听见自己心跳的声音。
我突然想起那天在兰桂芳酒吧折腾到凌晨四点，期间不断有浓妆艳抹的女人在我眼前晃过。这是我在这一年的一月唯一的一次感到害怕。
流流告诉我，陈国龙已经结婚了，大鹏也回了湖南。我在给他们的短信中表示祝福。2006年是实现美好愿望的一年，就如小C的QQ个性签名一样：新年新愿望，顺利拿到驾照。小C刚从瑞士回来，酒店管理这个专业看来基本上是要还给瑞士人了。
大鹏说楚云还在南宁找工作，突然让我想起了这座略显颓废的城市。晓晓说她明年还是要返回南宁，我想劝她些什么，但终究没有开口。
这一年的一月，许多人在忙碌着，回到家乡。而我则在颠簸的火车上开始了落寞且仓促的长沙之旅。工作的杂乱无章和毫无头绪常常让我从半夜中惊醒。我甚至产生了想看恐怖片的冲动，籍以催眠。心理医生又开始警告我远离香烟和酒精。一听到这句话我就火了，在手机中大吼，你是不是有病啊？我甚至连抽烟都学不会，更别谈什么喝酒。
片刻之后才发现自己失态。然后连声说对不起，然后又对着镜子整理下睡衣，再然后抱着

这么近，那么远
1
我叫叶悦然，生活在中国东南一座偏远的海港城市，父亲是一名军人。我在良好的家庭和严谨的教育中成长，我外表冷静，而内心忧伤。
今天是2005年12月31日。
我坐在宿舍的床头，为2006年的来临进行着倒数计时。我的桌前放着一尊精致的相框，里面有我幼年时的全家福，我望了一眼父亲英俊的戎装，母亲怀中的弟弟和一脸灿烂笑容的我。这是一张在当初曾郑重其事却在今天遗忘了拍摄目的的相片，有着我无忧无虑幸福的童年。
我是在17岁的时候离开家乡来到广西的，就读于桂林工学院市场营销与电子商务专业，3年来我在这座城市单调而安静的生活着。我有很多的朋友，却依然在很多的时候都会感觉到心情的漂浮不定和对未来的茫然失措，却不知道为什么。

2
有一个男孩喜欢我。藤井树，这是他的网名，他的真实名字如同他本人一样，依旧在我的脑海陌生而模糊。我已经记不起来是在什么时候开始和他认识的，时间大约有两年。断断续续，我们在网上简单的问候着，然后各自忙碌，然后直到突然有一天藤井树告诉我，他已经喜欢上了我。
我在听到他的这句话的时候内心开始弥漫着一阵巨大的忧伤。
感恩节过后，我开始不停的收到他的电子邮件，向我诉说着淡淡的忧愁和思念。这个世界上总有那么一些事情是无法用言语来解释什么的，比如喜欢一个人或者忘记一个人。
我很奇怪一直以来为什么都没有让我碰到这样一个人，我的生活在旁人看来无疑是枯燥且令人费解的。尽管我着众多的追求者，星座书上说，处女座是极度理智的完美主义者，我的室友也常常向我抱怨，我的理智有时会让男人感到害怕。
藤井树，我又想起了他，这个狮子座的男孩。我不知道该对他说些什么，在2005年最后的一天，我只想告诉他，许多年以后，你是不会孤单的。

3
“叶子”是我的网名。因为我喜欢那些秋天的枫树、梧桐和海棠的叶子。我时常可以单独的坐在窗前看着她们一片一片在料峭的寒风中直挺挺的掉下来,而没有一丝的声响。她们那惊慌失措的摸样，仿佛每一枚叶子的背后都有着一个小小的不可告人的秘密，如同多年前藤井树在不经意间对我说起的那句轻轻的问候。
是你吗？悦然，你的容颜令晨雾长久。
每个人都有自己的秘密，每个人也都有着自己的梦想。只是，有时候距离仿佛很近，却依旧遥远。我在2005年的年初开始感觉到岁月易逝的无奈，站在十几岁的尾巴上眺望着远方那些未知的旅途而感到恐慌。我想记住每一个在我生命匆匆行走却又转瞬既逝的友人，我想告诉他们，请带我回家。
我又想起了我那白色的小木屋和雨滴溅起的水泡，父亲坚毅的脸庞和母亲微笑的面容，他们站在温暖的故乡，有湿润的季风吹过这靠海的平原
没有人可以忘记谁，这是藤井树和我说过的最后一句话。我无法想象他那近乎于绝望的眼神中所隐忍的悲伤，但是我却无法给他什么。
我在2005年最后的时光里，在蓦然的回首与纪念中，在往事的甜美与藤井树淡淡祝福的优美旋律下，在室友轻微的呼吸背后，感受到时间破碎与断裂的声音。
仿佛一切都这么近，那么远。

1

认识yoyo的时候她刚刚和男朋友分手，原因是她受不了那个男人对她的忽冷忽热，于是她果断的选择了分手。在写下这篇文章的时候我的眼睛一直盯着yoyo，飞跃网吧刺眼的红绿灯下她微微有些绯红的脸蛋。然后她又接着说，一切该结束了.
在看她说这些话的时候我还在专心致志的听着岩野矢二的歌，旁边则放着半打百威和目光呆痴的yoyo。我说，算了吧！听完这首《千年》就忘掉他吧！
是的，该忘了他。Yoyo语无伦次的接着说，说罢，又灌下了大杯的啤酒。她的酒量一直超出了我的想象。
确切的说，yoyo只是我的一个网友，我们共同的特征是单身。不过，她是甩了男人的女人，而我则是从来都没有碰过女人的男人。我不知道我的表述在语法上有没有错误，我只知道自己开始真正用心仔细打量这个比我小1岁的暨大法学系女学生时已是半年之后，染红的烫发、矮小的个子，有些夸张的服饰和性感的嘴唇。这些都和我心目中所钟情的模样相去甚远。我想我是永远都不可能喜欢上她的，但是我们却又走在了一起。聊天、喝酒和看电影，以及在周末的时候逛街。
所有的男人的都让我感到失望，这是yoyo常说的一句话。包括我吗？我时常反问着，尽管我已经知道了答案。对，包括你，yoyo看着我说。而我则低下了头，避开了他的眼神。
我是在12月初的时候开始正式调回广州总部上班的，那时候yoyo正忙碌着期考。暨南大学刚在11月份举行了亚洲大学生田径运动会，我在周末的时候赶往暨大，常常会看到高大的乔木和开始飘扬的落叶，三三两两的外籍情侣和几个晨练的老人。然后是yoyo一脸灿烂的笑容。
心情有时候是漂浮不定的，这是我一个朋友说过的一句话。我不知道她说着句话的时候是否和我一样有着诸多的无奈和忧伤。我在12月开始不停的给晓晓写信，然后在晚上的时候黯然泪下。我知道有些时候，命运是注定的，比如你喜欢他或者我喜欢她，但我们都不会在一起。我对着yoyo一本正经的说。
那么我的选择是，请让我离开。

2

晓晓依旧过着她平静恬淡的生活。
　　我已经很少再打给她电话，我想我这一辈子都不可能忘记她。当然，还有yoyo。我在2005年的广州，冬天，唯一挂念着这两个女孩。尽管我们都没有开始过。有些故事是没办法描述的，正如有些感情并没有留下任何的痕迹一样。我对于爱情的态度向来灰暗，如同这一年的冬天持续冰冷的空气和挥之不去的寒冷。
没有人可以替代谁，也没有人可以忘记谁，那些在我生命中出现过的如繁花般璀璨的年华。我只是在很多的时候开始怀念晓晓，在日出日落的每一个瞬间。我知道这样的日子会持续很久，并且没有任何的理由。
　　我在给yoyo的电话中说，我们一起过圣诞吧？因为我想忘了她。
我们是两个孤独的孩子，却努力摆脱忧伤。
我开始怀念季风吹过的夏天/和那些7月流火的浮躁/在回家的路上/遥望/高考是我们远离青春的墓志铭/水木年华是久远的符号/我们没有悲伤/只有梦想/17岁的单车在樱花树下流淌/今天/我一一遗忘/一一遗忘。


3

广州这一年的圣诞节是浪漫的。彻夜闪耀的霓虹，鲜艳的花车游行，高耸的维多利亚教堂肃穆的钟声和唱诗班齐声朗诵旋律悠扬的赞美诗。我们在拥挤的人群里用朝圣般的眼神望着神甫面无表情的祷告。而身旁时常擦过一批又一批穿着校服，笑容单纯的初中学生。
我不是一个虔诚的清教徒。我有我孤独的，没有归宿的灵魂。
　　我多么期盼上帝能够站在我的身旁，告诉我们，你不孤单。
今夜，广州无眠。我们在零点零分的街头，迎接耶酥圣约华的两千零六个周年诞辰。我对yoyo说，我们都是上帝的孩子，没有悲伤。
我突然间看见滑过yoyo脸庞的泪花，这是2005年最后的日子。街道上四处都是狂欢的人们，我们在走过一条又一条陌生的街道，汇入这欢乐的海洋。在气球和鲜花丛中，热泪盈眶。我看到yoyo单薄的嘴唇和粉红色的皮夹克。我用手捂着她的耳朵告诉她，你不孤单！
Yoyo说，词人，我们今晚通宵吧？
　　我们开始给不同的朋友电话，在嘈杂的通话环境中给那些在我们生命中所出现过的男孩女孩，给那些让我们牵挂的人们道一声晚安。
在凌晨的�